Sokan izgulnak, amikor először kerülnek olyan helyzetbe, hogy orális örömszerzést, szopást követően csókolózni szeretnének a partnerrel. Egyesek kifejezetten vágyónak, szexinek és intimnek tartják, míg mások ódzkodnak tőle vagy feszengnek a gondolattól. Érthető, ha felmerül benned a kérdés: rendben van-e, megéri-e, „mindenki más ezt csinálja-e”? Ahhoz, hogy tisztábban lásd a helyzetet és a saját vágyaidat, érdemes megvizsgálni a kulturális, lelki és testi hátterét, miközben figyelsz arra, ami valójában jólesik neked. A szexuális viselkedésünk nagyon sok tényezőn múlik: a gyerekkori neveltetésünkön, a tabukon, az önbizalmunkon, a testképünkön, sőt, a párkapcsolat minőségén. A csók megélése pedig önmagában is hihetetlenül intim dolog, hiszen ízlelés és szaglás alapján teremtünk testi-lelki kontaktust. Ha ehhez hozzáteszed, hogy most éppen az orális örömszerzés után lennél, még összetettebb lehet a helyzet.
A tapasztalatok szerint a „szopás utáni csók” megítélése nagyon megoszlik. Van, aki egyenesen undorítónak írja le, míg másnak ez jelenti a mindent elsöprő szenvedély csúcsát, ahol már tényleg nincsenek határok. Kultúránként és egyéni preferencia alapján is változik a kérdés megítélése. Ha például megnézed a reklámipar, a populáris média vagy akár a pornófilmek ábrázolását, sokszor nagyon egyoldalú képet kapsz az orális aktusról. Sok jelenetben inkább arra fókuszálnak, hogy a férfi milyen örömökhöz jut, viszont az utána következő érzelmi vagy romantikus kontextus, köztük az összebújás, a csók, ritkábban jelenik meg. Ez a közhiedelemben is kialakíthatja azt az elképzelést, hogy a szexuális aktusnak ez a része elkülönül attól a fajta testi kontaktustól, amit a csók jelent. Pedig a valóságban ezek nem feltétlenül zárják ki egymást, sokan éppen a kettő kombinációját találják felszabadítónak.
Ami az undor érzését illeti, több kutatás is rámutat, hogy a szexuális undor rendkívül szubjektív, és különböző elemekből áll össze. A társadalmi normák, az egyéni tapasztalatok és az esetleges rossz élmények mind alakíthatják a reakcióinkat. Egy 2013-as vizsgálat (de Jong, P. J., van Overveld, M., & Peters, M. L. [2013]. The multi-dimensional structure of disgust. European Journal of Developmental Psychology, 10[2], 159–177.) azt taglalja, hogy az emberek fejében több „csatornán” is létrejöhet az undor: egyrészt a testnedvek, mint a nyál, az ondó vagy a vér, sokaknál eleve kiváltanak egy távolságtartó reflexet. Másrészt, ha valaki még sosem kísérletezett ilyesmivel, akkor az ismeretlen helyzet is bizonytalanságot ébreszthet. Lehet, hogy nem is a tényleges testnedvek okozzák a rossz érzést, hanem a gondolat, hogy „ezt nem szabad” vagy „ez túl intim, túl közeli”.
A csókolózás a romantikus filmek, regények és hétköznapi elképzelések alapján sokszor egyenlő azzal, hogy „szeretlek, érzelmileg fontos vagy nekem, meg akarok érinteni teljes lényeddel”. Ha ehhez hozzáilleszted az orális szex intim pillanatait, erős jelenlétet érzékelhetsz a partner részéről: egymás teste és testnedvei még inkább „összekeverednek”. Sokan ezt gyönyörűen szimbolikusnak, meghittnek tartják, mert kifejezi a totális elfogadást és vágyat. Másokban viszont ellenérzést kelthet, mert túl sok közvetlen kontaktust élnek meg a másik testnedvével, vagy épp taszítónak találják az ondó ízét és illatát.
Amikor megvizsgálod, mit érzel ezzel kapcsolatban, az is fontos, hogy milyen a kapcsolatotok a partnerrel. Ha egy friss viszonyról van szó, vagy alkalmi kaland, akkor nem biztos, hogy megvan az a bizalom és érzelmi mélység, ami oldja a gátlásokat. Egy 2018-as tanulmány (Sprecher, S., & Cate, R. [2018]. Sexual satisfaction and sexual expression as predictors of relationship satisfaction and stability. Journal of Social and Personal Relationships, 35[3], 337–359.) kimutatta, hogy a partnerek közti emocionális biztonság és őszinte kommunikáció nagyban növeli az elégedettséget a szexuális kapcsolatban. Ha a kapcsolatunk intim és érzelmileg stabil, a testnedvekkel kapcsolatos tabuk is könnyebben oldódnak, mert a másik személy teste nem „idegen”, hanem valakié, akit szeretünk és elfogadunk.
Vannak, akik azért kedvelik a szopás utáni csókot, mert úgy gondolják, ezzel viszonozták is az intimitást, egyfajta kimondatlan „egyenlőség” jön létre. Nem egyirányú a helyzet, hogy csak én adok orális örömöt, hanem a csókban valahogy találkozunk félúton. Sőt, sokan kifejezetten izgatónak tartják, hogy a párjuk megkóstolhatja a saját testnedveit, és ezzel méginkább bevonódik az élménybe. Ugyanakkor ha a partnernek is ellenérzései vannak, akkor ebből feszült szituáció válhat. Lehet, hogy magát a szopást nagyon szereti, de a saját testnedveit nem akarja „visszakapni” csók formájában. Ilyenkor segíthet, ha nyíltan megbeszélitek, ki mit érez ezzel kapcsolatban, mi lenne a határ, mi esne jól, és hol kezdődik a zavar.
Szakemberként mindig azt tanácsolom, hogy a szexuális tabuk és vágyak kapcsán ne legyen titkolózás. Nem kell minden elképzelést maradéktalanul megvalósítani, de fontos, hogy a feleknek legyen tudomása arról, a másik hogyan éli meg ezeket. Ha a partner kizártnak tartja, hogy utána csókolózzatok, de te vágysz rá, akkor beszélgessetek arról, mik az ő indokai. Néha kiderül, hogy ez egy korai, negatív élményből ered. Talán egyszer valaki erőltette vagy gúnyolta őt, és most azért taszítja az ötlet, mert beragadt egy rossz tapasztalat. Egy 2011-es kutatás (Jozkowski, K. N., & Peterson, Z. D. [2011]. Assessing the content and psychometric properties of the Female Genital Self-Image Scale (FGSIS) among a sample of female college students. Journal of Sexual Medicine, 8[1], 13–22.) is kiemeli, hogy a nők szexuális önképe erősen függ a párkapcsolati tapasztalataiktól és attól, milyen visszajelzéseket kapnak a testükről. Ez a testkép nemcsak a saját nemi szervükre vonatkozik, hanem a testnedvekre, illatokra is. Ugyanez igaz a férfiakra, bár a kutatás kifejezetten nőkre fókuszált, de a testnedvekkel kapcsolatos önbizalom, szégyen vagy büszkeség a férfiakra is hatással van.
Az is előfordulhat, hogy te magad sem vagy biztos benne, mennyire tudod élvezni ezt a helyzetet. Talán még nem is próbáltad, de vonz a gondolat, esetleg félsz, hogy „bizarr” vagy „túl sok”. A legjobb, ha megadod magadnak a szabadságot, hogy eleinte csak kicsit kóstolj bele, nem kell rögtön heves csókolózásba kezdeni, ha még bizonytalan vagy. A fokozatosság sokszor segít. Például finoman megérintheted a partnered ajkait, lágyan megcsókolhatod, majd megszakítod a csókot, hogy érezd, milyen a reakciója, és neked mennyire komfortos. Ha mindketten jól reagáltok, lehet tovább menni. Ha bármelyikőtöknek kellemetlen, akkor megállhattok.
A higiéniai kérdés sem elhanyagolható. Vannak, akik azt gondolják, hogy az orális szex önmagában is „koszosabb”, mint a csók, holott a valóság az, hogy a nyálban és az ondóban is lehetnek baktériumok, vírusok, tehát a védekezés és a tisztaság nemcsak a behatolásos szexnél válik fontossá. Ha mindketten egészségesek vagytok, és nincs semmilyen fertőzésetek, akkor a „szopás utáni csók” egészségügyi kockázata csekély (bár léteznek olyan kórokozók, amelyek orális úton is terjedhetnek). Ezt például a Journal of Sex & Marital Therapy egyik 2017-es áttekintő írása (Murray, C. & Milhausen, R. [2017]. A review of orogenital contact: Sexual health perspectives. Journal of Sex & Marital Therapy, 43[1], 57–67.) is tárgyalja, hangsúlyozva, hogy az orális szex alatti védekezés ugyanolyan lényeges lehet bizonyos esetekben, mint a hagyományos aktusnál. Persze ez a legtöbb stabil párkapcsolatban már nem olyan nagy téma, hisz ismerik egymás kórtörténetét, de alkalmi kapcsolatoknál egyáltalán nem mindegy.
Ha valakiben mégis erőteljes undort kelt a gondolat, hogy a saját testnedveit a partneren keresztül visszakapja, azt teljesen érdemes tiszteletben tartani. Nem attól lesz valaki nyitott vagy „menő”, hogy mindent bevállal, és semmire nem mond nemet. A saját komfortzónád az első, és ha számodra ez a határ, az is rendben van. A kulcs a kommunikáció, hogy senki ne érezze kötelezőnek, és ne gondolja, hogy bármi „rosszat” vagy „furcsát” tesz, ha netán kipróbálja.
Vannak olyan párok, akiknél kimondottan erotikus fantázia, hogy miután a férfi a nő szájába élvez, a nő „megosztja” vele az ondót, akár úgy, hogy visszacsókolja a partner szájába. Ez extrémnek is tűnhet, de sok esetben két ember között erős bizalmi és vágybeli kölcsönhatásra épül, és nem valami „durva dolognak” élik meg, hanem a kölcsönös kísérletezés részeként. Ahhoz természetesen komoly nyitottság kell, és a partnernek is komfortosnak kell lennie. Nincs rá szabály, hogy ez „rossz” vagy „perverz”, mindaddig, amíg mindketten örömöt leltek benne, és senki sem érzi, hogy ráerőltetik.
Előfordul, hogy valaki attól tart, a csókba átviheti a pénisz ízét vagy illatát, és azon aggódik, hogy ez taszító lehet a másiknak. Ezért egyesek inkább kiszaladnak a fürdőszobába, vizet isznak, vagy kiöblítik a szájukat, mielőtt visszatérnek csókolózni. Persze semmi gond azzal, ha tisztának szeretnéd érezni magad, ez személyes preferencia kérdése, ám van, akit éppen ez a testiség, nyers közelség izgat – hogy „itt és most” történt valami nagyon intim, és ezt azonnal megosztják a csókon keresztül is. A testnedvek íze, illata, állaga azonban mindenkinél más, és még egy kapcsolatban belül is változhat. Az, hogy ez éppen kellemes vagy taszító, rengeteg körülménytől függ. Például a partner étrendjétől, folyadékfogyasztásától, de akár a saját orális és szájhigiénés állapotodtól is.
Az is teljesen természetes, ha egy ilyen témától kicsit zavarba jössz, mert a társadalom még mindig tele van tabukkal, ha a testnedvekről és azok megosztásáról van szó. Azt szokták mondani, hogy az orális szexről könnyebb beszélni, mint az „utána következő” vagy „közben történő” testnedves érintkezésről. Pedig a legtöbb embernél valamilyen formában jelen van ez a két dolog együtt. Nem attól leszel „tisztátalan”, hogy közben csók is történik. Ha a partnerrel olyan a kapcsolat, hogy bíztok egymásban, és meg meritek mondani, mit szerettek, akkor akár nagyon izgalmas lehet. A Cleveland State University által 2019-ben készített felmérés (Richardson, T., & Weckesser, A. [2019]. Shared sexual desires and sexual agency in intimate relationships. Sexualities, 22[7], 1167–1182.) is rávilágított, hogy az emberek sokkal szabadabban kísérleteznek az ágyban, ha tudják, hogy nem fognak elítéléssel, gúnnyal vagy haraggal találkozni a partner részéről. A kommunikáció és az elfogadás olyan légkört teremt, ahol egyértelműen ki lehet próbálni, milyen élmény a szopás utáni csókolózás, aztán utána közösen kiértékelhetitek.
Megemlíthető még egy lelki aspektus: olykor azért is kerülheted a csókot, mert azt hiszed, ezzel vége szakad a „forró helyzetnek”. „Ha orális után azonnal csókolózunk, olyan, mintha lezárnám az aktust, mintha már minden kész.” Ez azonban csak egy lehetséges értelmezés, nem kötelező szabály. Lehet, hogy épp a csók ad egy újabb lendületet a folytatáshoz, vagy épp egy gyöngéd, intim levezetés része lesz. Az orális szex után bármilyen folytatás lehetséges: szeretkezés, más módon való örömszerzés, közös pihenés, ölelés, vagy a csók. Nem kell egyetlen sémához igazodnod.
Ha azt veszed észre, hogy mereven ragaszkodsz ahhoz, hogy „soha nem csókolózom orális szex után”, de igazából egy részed vágyik rá, akkor is fontos, hogy vizsgáld meg, mi táplálja a tiltást. Pusztán higiéniai ellenérv, valódi undor vagy csak a pornóból magadra szedett „rutin”? Esetleg régi párkapcsolatokban negatív visszajelzéseket kaptál? Ha sikerül kiderítened a belső ellenállásod okát, könnyebb eldönteni, hogy képes vagy-e finoman kitágítani a komfortzónádat. Ugyanez fordítva is igaz: ha úgy érzed, kényszerítenek rá, miközben benned erős ellenállás van, az szorongáshoz és feszültséghez vezet.
Lehet, hogy egy este kipróbálod és rájössz, hogy téged a legkevésbé sem zavar, hanem még jobban feltüzel. Ugyanígy előfordulhat, hogy megpróbáltad, és tényleg nem jön be, sőt, elrontja a hangulatod. Csak a saját tapasztalat alapján tudsz igazán következtetni arra, mi passzol hozzád és a partnereddel való dinamikához. Mivel mindannyian mások vagyunk testi-lelki szempontból, nincs olyan általános érvényű igazság, ami mindenkire illik. Ami igazán számít, hogy légy őszinte önmagadhoz és a kedvesedhez.
Érdemes gondolni arra is, hogy ne kapkodd el az ítéletet. Ha ez egy újdonság, akkor elképzelhető, hogy elsőre furcsa lesz, de idővel akár a legmegszokottabb, legtermészetesebb dologgá is válhat köztetek. Egy 2015-ös tanulmány (Garcia, J. R., & Reiber, C. [2015]. Hook-up behavior: A biopsychosocial perspective. Annual Review of Sex Research, 56[4], 459–476.) szerint az emberek gyakran saját magukat is meglepik azzal, milyen gyorsan képesek normalizálni vagy megkedvelni egy szexuális újítást, ha ahhoz pozitív érzelmi élmények kapcsolódnak. Ráadásul a partnered reakciója is kulcsfontosságú. Ha ő elutasító vagy taszítónak találja, könnyen előfordulhat, hogy te is megingasz benne, még ha eredetileg tetszett is az ötlet. Ha viszont lelkes és odaadó, akkor nagyobb eséllyel oldódnak a te aggodalmaid is.
A lényeg, hogy merjetek erről beszélni, akár szeretnél csókot a szádban maradó ondóval, akár csak egy gyengéd puszit, vagy egyáltalán nem. A szeretkezés akkor tud kiteljesedni, ha a felek nem szégyellik a saját igényeiket. A test és a lélek összefügg: ha feszélyez valami, nehéz teljesen ellazulni. Ha a csók gondolata is beindítja a vágyadat, érdemes tudatni a partnerrel, hogy ez neked izgató, és jólesne, ha kipróbálhatnátok. Ha feszélyez, mondd el, mi az, ami zavar. Megeshet, hogy egy kis előkészülettel, például tisztálkodással vagy egy korty vízzel, máris komfortosabb lesz.
Az a legfontosabb, hogy tudd: nincs olyan szabály, hogy orális szex után kötelező csókolózni, vagy hogy ne szabadna. A döntést mindig a te és a partner egyéni preferenciái határozzák meg. Egy kapcsolat – legyen az rövid vagy hosszú távú – arról is szól, hogy feltérképezitek, mi okoz közös örömet. A szexuális kompatibilitás sokszor éppen apróságokon múlik, például azon, hogy miként viszonyultok egy-egy testnedvhez, ízhez, érzethez. Attól leszel érettebb és tapasztaltabb a szex terén, ha nem ítéled meg sem magadat, sem a másikat, hanem nyitott és együttérző módon közelítesz a témához.
Szerintem el lehet mondani, hogy a szopás utáni csók egy olyan „apróság”, ami akár nagyon forróvá és érzelmessé teheti a pillanatot, vagy éppen ellenkezőleg, kizökkenthet, ha valamelyikőtök rosszul éli meg. Minden a közös kommunikáción áll vagy bukik. A testiség és az érzelmek erős kapcsolatban vannak, a csók pedig az egyik legintimebb formája a szeretet és a vágy kifejezésének. Ezért jelenthet plusz közelséget és lángra lobbanthatja a hangulatot, de csak akkor, ha mindkét fél készen áll rá. Ha benned él a vágy, de bizonytalan vagy, érdemes kísérletezned, fokozatosan, nyitottan a saját reakcióidra és a partner jelzéseire. Ha semmiképp sem kívánod, akkor semmi gond, attól még lehet fantasztikus a szexuális életetek, hiszen rengeteg formája van az intimitásnak. A tested jelzései és a lelki ráhangolódás a legfontosabbak: ha ezek harmóniában vannak, akkor a csók az orális aktus után nem egy „kötelező lépés” lesz, hanem egy természetesen jövő, akár nagyon szenvedélyes pillanat, ami még közelebb hoz titeket. És végső soron ez az, ami igazán számít.
