A kapcsolat kezdetén rendszerint erősebb a vágy, a kölcsönös érdeklődés és a lelkesedés a szex iránt, idővel azonban a szenvedély megváltozhat, és nem ritkán csökkenésnek indul. Érdemes tudnod, hogy több kutatás szerint a szexuális elégedettség az első évben jellemzően nő, majd általában lassan, de biztosan lefelé ível. Ez ugyanakkor nem jelenti azt, hogy a szenvedély szükségszerűen elhal: nagyon sokat tehetsz azért, hogy megőrizd vagy újraéleszd a kezdeti lelkesedést, és hogy a szexuális életed ne váljon unalmassá vagy rutinszerűvé. A lelki közelség, a folyamatos kommunikáció és az egymás iránti odafigyelés mellett a tudományos vizsgálatok is mutatják, milyen módszerek segíthetnek. Ha tényleg szeretnél többet kihozni a kapcsolatotokból, érdemes megfontolni néhány gyakorlati tippet, amelyek a kutatási eredmények fényében kifejezetten hasznosnak bizonyulnak.
A szakemberek egyöntetűen hangsúlyozzák, milyen fontos, hogy ne hagyd rutinszerűvé válni a szexet, mert az emberi agy erősen reagál minden újdonságra és változatosságra. A vágy, az izgalom és a libidó nagyban függ attól, hogy milyen érzelmi és kognitív ingerek érik az embert a szexuális együttlétek során. Ha elmarad a változatosság, és a párok mindig ugyanazt a menetrendet követik, az agy egyszerűen megszokja a helyzetet, és már nem küldi a korábban tapasztalt, intenzív jutalmazó ingereket. Kutatók – például Dr. David Buss és kollégái – rámutattak, hogy az újdonság keresése az evolúciós pszichológia egyik sarokköve, mert a fajfenntartás szempontjából mindig volt előnyük azoknak, akik rugalmasan igazodtak a változásokhoz. Ez az evolúciós hajtóerő a szexualitás terén is megmutatkozik: ha olykor képes vagy változtatni, újítani, friss élményeket keresni, azzal a saját és a partnered vágyát is fenntarthatod vagy fokozhatod.
A szexuális újdonság bevezetésében sokan először bizonytalanok. Gyakran előfordul, hogy valaki fél vagy szégyelli felhozni a fantáziáit, mert attól tart, hogy a partner kritikusan reagál, esetleg elutasítónak bizonyul. Pedig a legtöbb kapcsolatban pont ellenkező hatást vált ki, ha valaki kinyitja a fantáziák és az újdonságok kapuját: a párok általában pozitív élménnyel gazdagodnak, megismerik egymást egy másik oldalról, és nagyobb intimitás épül ki köztük. Néhányan a közös szexuális játékszerek (pl. vibrátor, bilincs, egyéb kiegészítők) vagy a role-play (szerepjáték) irányába mozdulnak, mások pedig a környezet megváltoztatásával (például egy romantikus hétvége során valamilyen különleges szobában) élesztik fel a szenvedélyt. Vannak kutatók, köztük Dr. Amy Muise és kollégái, akik felhívják a figyelmet arra, hogy a közös „felfedező szándék” a kapcsolatban nem csupán a szexuális elégedettséget növeli, hanem általános érzelmi közelséget is teremt. Ráadásul már az is sokat számít, ha együtt beszéltek arról, mit próbálnátok ki szívesen a jövőben, akkor is, ha végül nem minden kerül megvalósításra.
A másik kulcsfontosságú tényező, amit a szakemberek gyakran említenek, a szexuális fantáziák szerepe. A közhiedelemmel ellentétben ugyanis a fantázia teljesen természetes folyamat, és a legtöbb embernek vannak merész, olykor „tabunak” gondolt elképzelései, amelyeket esetleg soha nem mert senkinek elmondani. A Journal of Sexual Medicine több cikkben is foglalkozott azzal, hogyan befolyásolja a fantáziák megosztása a kapcsolatot. Az eredmények arra utalnak, hogy az ilyen nyitottság javítja a párok szexuális kommunikációját, és növeli az esélyét annak, hogy az együttlét közben mindenki jobban át tudja élni saját vágyait. A fantáziák akár csak elmesélés szintjén is közelebb hozhatják egymást a partnerekhez, ráadásul van olyan vizsgálat, amely azt mutatja, hogy a szexuális fantáziáikat nyíltan vállaló nők gyakrabban és könnyebben élnek át orgazmust (lásd pl. Lehmiller, 2018). Azt persze mindig tisztázni érdemes, hogy mi az, amit a fantáziákból ténylegesen meg szeretnél valósítani, és mi az, ami csak a fejben izgalmas. A legtöbb szexterapeuta szerint azonban a kulcs az, hogy ne fojtsd el vagy szégyelld ezeket a gondolatokat – sokkal szerencsésebb nyugodtan megosztani őket a partnerrel, ügyelve a kölcsönös beleegyezésre és tiszteletre.
A szakirodalomban egyre több szó esik arról is, hogy mennyire fontos tudatosan megélni a pillanatot szex közben. A zavaró gondolatok, a teljesítményszorongás, a testképed miatti aggodalmak, a munkahelyi stressz mind-mind elterelhetik a figyelmet, így a testünk nem kapja meg azt a fókuszt, ami az igazi örömszerzéshez kellene. Ez a jelenség nemtől és kortól független: a legtöbben ismerjük azt a frusztrációt, amikor a fejünkben ezer dolog kavarog, és hiába akarunk jelen lenni, valójában folyton máshol járnak a gondolataink. A mindfulness alapú megközelítések (például Dr. Lori Brotto és kollégáinak kutatásai) segítenek abban, hogy megtanuld tudatosan irányítani a figyelmedet. A meditáció, a légzésre való koncentrálás, a partner érintésének és saját tested érzeteinek megfigyelése csökkentheti a szex közbeni „fejben ragadást”. A Journal of Sexual Medicine több tanulmánya is megerősíti, hogy a mindful gyakorlatok javíthatják a nemi vágyat és enyhíthetik például a női orgazmuszavar vagy a férfi teljesítményszorongás egy részét is.
Kicsit meglepő, de egy másik irány, amely a zavaró tényezőket csökkentheti, bizonyos BDSM-játékok gyakorlása. A pszichológusok szerint ennek egyik oka, hogy amikor valaki tudatosan vállal egy domináns vagy alárendelt szerepet, nagyon erősen a jelen pillanatba kerül. A fizikai érzetek és a szerepjátékból fakadó intenzív érzelmi faktorok miatt kisebb az esély arra, hogy a gondolatok elkalandoznak a hétköznapi problémák felé (Erről például a Psychology & Sexuality folyóiratban is születtek publikációk). Ez nem azt jelenti, hogy bárkinek kötelező BDSM-eszközökhöz nyúlnia, ha szex közben elkalandozik az agya, csupán egy érdekes példa arra, hogy a fókusz megteremtése milyen sokféle módon valósulhat meg.
A negyedik gyakran emlegetett tanulság a kapcsolatok és a szexuális elégedettség kapcsán, hogy ne a szex mennyisége, hanem a minősége legyen a központban. Könnyű beleesni abba a hibába, hogy azt hisszük: minél többet szeretkezünk, annál erősebb lesz a szenvedély vagy annál boldogabbá válunk. Van azonban egy érdekes kutatás a Social Psychological and Personality Science című folyóiratban, amely azt vizsgálta, hogy mi történik, ha a párok tudatosan megpróbálják duplájára növelni a szexuális együttlétek számát. Kiderült, hogy a végeredmény nem lett sem jobb, sem izgalmasabb, sőt egyes esetekben kevésbé élvezték a szexet, mert kötelességérzetből csinálták, és elveszett a spontaneitás, a vágy természetes felfutása. Ugyanebben a cikkben arról is szó volt, hogy a heti egy-két szexuális együttlétet megélő párok nem feltétlenül kevésbé elégedettek, mint azok, akik akár minden nap szeretkeznek – ha a minőség, a kölcsönös intimitás és a kreativitás rendben van, akkor nem a számszerű mennyiség fogja a szexuális boldogságot meghatározni. Ugyanerre jutott egy másik vizsgálat is (Muise, Schimmack & Impett, 2016), melyben azt találták, hogy a heti egyszeri szex is éppen elég ahhoz, hogy az emberek a kapcsolatukban boldognak érezzék magukat, legalábbis az átlagos mintában nem volt különbség a heti egy és a heti több aktus között az elégedettség szempontjából. Ez persze nem azt jelenti, hogy tilos többet akarni, vagy hogy feltétlenül elég a heti egy alkalom – sokkal inkább azt bizonyítja, hogy a lényeg nem a számokon múlik.
Ha összerakjuk ezt a négy szemléletet, akkor látjuk, hogy a minőségi szex fenntartásához legalább annyira fontos a lelki ráhangolódás, a folyamatos kommunikáció és az egyéni vágyak (fantáziák) megosztása, mint a változatosság bevezetése. Nem is beszélve arról, hogy a kapcsolati elégedettség és a bizalom nélkülözhetetlen alap. A vágy sok esetben igényli a spontaneitást, de ezt gyakran korlátozhatja a hétköznapok monotóniája, a munkahelyi stressz, a családi teendők és még ezer más elterelő tényező. Ezért az „időpontot egyeztetett szex” sem feltétlenül rossz ötlet, ha a párok úgy érzik, különben mindenki belefárad az állandó rohanásba, és sosem jut idejük zavartalanul egymásra. Bár az időzítés megszervezése önmagában nem növeli a vágyat, legalább teret ad annak, hogy egy másik szemléletben történhessen a közeledés, és ne a feszültség legyen az úr. A legfontosabb mindig a nyitott hozzáállás: ha képesek vagytok beszélni a problémákról, a titkos vágyakról és a közös tervekről, az már fél siker.
Visszatérve az elején említett „első év” jelenségre: egy párkapcsolatban teljesen természetes, hogy a kezdeti, hatalmas lángolást valamivel kiegyensúlyozottabb időszak váltja fel, de ez nem kell, hogy magával hozza a szexuális unalmat vagy az intimitás hiányát. A vágy átalakulhat, kifinomultabbá válhat, és ha folyamatosan figyeltek rá, sokáig izgalmas is maradhat. Kutatások szerint ráadásul azok a párok, akik időnként újdonságot csempésznek a szexbe (például kipróbálnak új pózokat, szexi fehérneműket, játékszereket vagy szerepjátékot, esetleg teljesen váratlan, ám mindkét félnek izgalmas helyzeteket), hosszabb távon is elégedettebbek. Nem arról van szó, hogy minden együttlétnél le kell nyűgöznöd a partneredet valamilyen extrém ötlettel, hanem arról, hogy néha érdemes tudatosan keresni a meglepetésszerű, kreatív elemeket.
Ha aggódsz a fantáziáid miatt, és úgy érzed, „túl merészek” vagy „furcsák”, jusson eszedbe, hogy a szexuálpszichológusok tapasztalatai szerint nagyon kevés olyan fantázia van, ami tényleg extrémnek számít. Ráadásul a legtöbb ember, aki nyitottan közelít a partner gondolataihoz, azt mondja, hogy a kapcsolatuk mélyebb lett attól, hogy felfedték az ilyen vágyakat egymás előtt. Szexuálterapeuta vagy párterapeuta segítségét is igénybe vehetitek, ha úgy érzitek, szükséges egy szakember támogatása. A lényeg, hogy ne zárkózz el saját belső világodtól, mert a fantáziák megtagadása vagy folyamatos elnyomása hosszú távon frusztrációt kelt, és meggátolja a valódi intimitás kialakítását.
Az, hogy mennyire tudsz a jelenben maradni, rengeteget számít az orgazmus elérésénél. A testben átélt élmények – legyen szó légvételről, izomfeszülésről vagy a partnered érintéséről – mind szükségesek az izgalom fenntartásához. Ha folyton arra figyelsz, mit csinálsz rosszul, vagy aggódsz, vajon hogyan festesz épp, akkor a figyelmed nagy része egyszerűen nem a testi örömök érzékelésére irányul. Ezen a téren valóban sokat segíthet a mindfulness, ami bár első pillantásra furcsán hangozhat a szex kapcsán, valójában egyre inkább beépül a szexuálterápiákba. Dr. Lori Brotto és csapata több kutatást is közzétett a Journal of Sexual Medicine lapjain arról, hogy a tudatos jelenlétet fejlesztő gyakorlatok (például bizonyos légzésfókuszú meditációk) segíthetnek a női vágy alacsony szintjének kezelésében és az orgazmus elérésében. Hasonló programokat férfiak is sikerrel alkalmazhatnak, ha például teljesítményszorongással vagy merevedési nehézségekkel küzdenek, és szeretnének a szex alatt inkább az érzésekre koncentrálni, nem pedig a saját szorongó gondolataikra.
Az utolsó fontos terület a szexuális együttlétek mennyisége. Meglepően sokan gondolják úgy, hogy egy kapcsolat akkor igazán jól működik, ha legalább naponta, de legalábbis nagyon gyakran van szex. Mások pont ellenkezőleg, kevesebb együttléttel is elégedettek. A kutatási eredményekből arra lehet következtetni, hogy nincs egyetlen jó válasz, mert a párok vágyai és igényei rendkívül különbözőek. A lényeg, hogy ne hagyd, hogy a társadalmi elvárások vagy a baráti kör „szexversenye” nyomás alá helyezzen. Ha boldognak érzed magad azzal, hogy hetente egyszer van szex, teljesen rendben van. Ha a napi együttlét hoz lázba mindkettőtöket, és ez senkit sem frusztrál, akkor úgy is működhet a kapcsolatotok. Viszont a kísérletek egy része arra enged következtetni, hogy a „kötelező” vagy „előírt” pluszalkalmaktól csökken a szex örömteli jellege, ami akár negatív irányba is eltolhatja a szexuális elégedettséget. Ezért érdemesebb a minőségre koncentrálni és odafigyelni a tényleges vágyra, semmint a „napi penzum” teljesítésére.
Ha összegezni szeretnénk mindezt, elmondható, hogy a szenvedély fenntartása nem egyetlen tényezőn múlik, hanem sok apró lépés eredménye. A változatosság és az újdonság keresése segít megelőzni a rutint, a fantáziák felvállalása és megosztása mélyíti a bizalmat, a zavaró gondolatok kizárása (mindfulness, fókusz a jelenben) elősegíti az intenzívebb testi örömöt, a szex mennyiségét pedig érdemes a közös igényekhez és nem a külső elvárásokhoz igazítani. Természetesen a jó szexuális élethez szükség van a kapcsolat érzelmi alapjaira is: ha hiányzik az érzelmi biztonság, a figyelmesség és a kölcsönös tisztelet, akkor a legizgalmasabb újdonságok vagy fantáziák is könnyen visszafelé sülhetnek el. A szex ugyanis nem elszigetelt jelenség, hanem a párkapcsolat egészének része.
Néha az is motiváló erő lehet, ha megpróbáltok közös kalandokat átélni a hálószobán kívül is, mert a párkapcsolati elégedettség egyik alapja, hogy közös emlékeket gyűjtsetek, és együtt fedezzetek fel dolgokat. Ez a közös felfedezés színteret ad a kreativitásnak, a mókának, és a szexben is hasonló spontán kalandokat inspirálhat. Sokan számolnak be arról, hogy már attól is jobban élvezik a szexet, ha a mindennapokban is érzik a partnerük támogató, vidám, együttműködő hozzáállását. A szenvedély ugyanis gyakran akkor marad életben, ha nem korlátozódik kizárólag a hálószobára, hanem a közös mindennapokban is feltűnnek a gyengéd vagy éppen tüzes pillanatok. Itt pedig mindenkinek más a receptje: valakinek egy közös főzés a kulcs, másnak egy kirándulás az erdőben vagy egy új hobbi kipróbálása. A lényeg, hogy közösen éljétek meg az élményeket, és ne féljetek új színtereket találni a kapcsolódásra.
Az évek múlása önmagában nem kell, hogy a szenvedély lassú halálát jelentse, ha odafigyeltek ezekre a tényezőkre. A test folyamatosan változik, akárcsak a mindennapi életkörülményeitek, ezért természetes, hogy az együttlétek is különbözni fognak a kapcsolat korai szakaszától. De a változás nem egyenlő a visszaeséssel vagy az érdektelenséggel. Sok pár azt tapasztalja, hogy az idő előrehaladtával egyre jobban ismerik egymást és egymás testét, így a szex talán ritkább, mint az elején, de mélyebb, harmonikusabb, és egészen más típusú kielégülést nyújt. Nincs tehát egyetlen üdvözítő modell. Ha sikerül elkerülnötök a rutint, teret adni a fantáziáknak, tudatosabban megélni a pillanatot, és nem a mennyiségi elvárások szerint élni, akkor jó esélyetek van arra, hogy még évek után is örömteli legyen a szexuális életetek.
A kutatók – többek közt a Kinsey Institute munkatársai is – régóta hangsúlyozzák, hogy a szexuális elégedettség sokszor nem azonnal, hanem hosszabb távon jelentkezik, ha a párok folyamatosan dolgoznak a kapcsolatukon, beleértve a szexualitást is. A legfontosabb mindig a nyílt beszélgetés és a kölcsönös tisztelet: ha ez a két dolog rendben van, akkor jóval egyszerűbb előrukkolni új ötletekkel, kipróbálni valami szokatlant, vagy megbeszélni, hogy mennyiszer is legyen szex egy héten. Nincs két egyforma pár, ahogy két egyforma test vagy lélek sem, így érdemes együtt kitalálnotok azt a megoldást, ami számotokra a legjobb. Ha időnként bele is futtok nehézségekbe vagy félreértésekbe, ne feledd, hogy ez természetes: a lényeg az, hogy fennmaradjon a kísérletező kedv, a nyitottság és az egymás iránti kíváncsiság. Ha mindez megvan, szinte biztos, hogy a szenvedély sem tűnik el nyomtalanul, csak esetleg új arcát mutatja meg nektek.
(Források és kapcsolódó kutatások: Lehmiller, J. (2018). Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Da Capo Press; Brotto, L. A., Basson, R., & Luria, M. (2008). A mindfulness-based group psychoeducational intervention targeting sexual arousal disorder in women. Journal of Sexual Medicine, 5(7), 1646–1659; Muise, A., Schimmack, U., & Impett, E. A. (2016). Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 295–302; Buss, D. M. (2007). The evolution of desire: Strategies of human mating. Basic Books.)
