A téma még ma is megosztó tud lenni, pedig rengeteget változott a világ az utóbbi évtizedekben: a legtöbb ember már természetesebben viszonyul a szexualitáshoz, a testtudathoz, és általában nyitottabb arra, hogy a párkapcsolati intimitást olykor segédeszközök bevonásával pezsdítse fel. Amikor azonban arról van szó, hogyan hozd fel otthon, hogy szeretnél venni egy vibrátort, könnyen kerülhetsz olyan belső és külső akadályok elé, amelyeket nem mindig egyszerű átugrani. Lehet, hogy a párodnak teljesen természetes ez a kérdés, de az is előfordulhat, hogy értetlenül vagy rosszallóan reagál, esetleg féltékenységet vagy bizonytalanságot él át. Ilyenkor szükséged lehet némi kommunikációs stratégiára, önismeretre és néhány őszinte mondatra, hogy a vágyad ne tűnjön kritikának, és ne okozzon felesleges feszültséget.
A szakmai nézőpontok arra világítanak rá, hogy a vibrátorral kapcsolatos döntés valójában sokkal többről szól, mint egy egyszerű vásárlásról. A testünkhöz és a párkapcsolatunkhoz való viszonyaink, a szexuális kommunikációnk, a szégyen vagy a bűntudat kérdésköre is óhatatlanul megjelenik, amikor eldöntöd, szeretnél-e otthon közölni valamit, ami eddig talán tabunak tűnt. A Journal of Sexual Medicine egyik kutatása (Herbenick, D., Reece, M., Schick, V., Sanders, S. A., Dodge, B., & Fortenberry, J. D. 2009. Women’s Use of Vibrators. Journal of Sexual Medicine, 6(7), 1897–1907.) rámutatott, hogy azok a nők, akik vibrátort használtak, általában elégedettebbek voltak a testükkel, és nagyobb valószínűséggel vállalták a felelős, pozitív szemléletű megközelítést a saját szexualitásukkal kapcsolatban. Ez a felszabadultság és magabiztosság a párkapcsolati kommunikáción is látszódhat, ezért ha otthon le mered tenni a kártyáidat, és elmondod, mire vágysz, már ezzel is erősíted a kölcsönös bizalmat.
A legtöbb ember, aki magában megfogalmazza, hogy „vibrátort akarok venni”, előbb-utóbb eljut ahhoz a ponthoz, hogy ezt hogyan mondja el a másiknak. A szégyenérzet gyökeréhez hozzátartozhatnak gyerekkori nevelési minták, esetleg társadalmi előítéletek vagy régi párkapcsolati élmények. Nem mindegy, hogy a partnered egy alapvetően nyitott, kíváncsi személyiség, vagy épp ellenkezőleg, valamiféle fenyegetést lát mindenben, ami nem a hagyományos együttlét kategóriájába esik. A British Medical Journal egyik cikke (Black, K. I., Norris, E., & Murphy, V. 2013. STI knowledge and unsafe sexual behaviour in women seeking emergency contraception. British Medical Journal Sexual & Reproductive Health, 39(4), 264–269.) ugyan elsősorban a védekezési szokásokról szólt, de érintette, mennyire befolyásolják az ember viselkedését a neveltetés során kapott szexuális attitűdök. Ebből is látszik, hogy ha otthon a szexuális témák eddig sosem kerültek szóba, vagy csak nagyon felszínesen, akkor ne lepődj meg, ha a vibrátort elsőre kényes tárgyként kezelik.
Az első lépés az, hogy magadban tisztázod, miért szeretnéd a vibrátort. Ha azért, mert kíváncsi vagy az önfelfedezésre, bővíteni akarod a testi örömforrásaidat, vagy épp a közös életeteket dobnád fel, akkor ezt érdemes őszintén megfogalmaznod. Ha pedig azért, mert úgy érzed, a párod nem elégít ki, vagy hiányzik valami, akkor sem jó, ha egyszerűen csak rázúdítod: „Nem vagy elég, ezért kell egy műanyag cucc!” A Journal of Sex & Marital Therapy egy tanulmányában (Bancroft, J. 2010. Sexual anticipation: Orgasm and the capacity for pleasure. Journal of Sex & Marital Therapy, 36(2), 95–107.) arról számol be, hogy a szexuális működés erősen összefügg a lelki állapotokkal. Ha a partnered megbántva érzi magát, vagy azt gondolja, hogy ő keveset ér, akkor bizony nehezebben fogtok a vibrátorról közösen gondolkodni.
A lényeg, hogy a kérésed ne vád legyen, és ne is ultimátum. A legcélravezetőbb, ha inkább egyfajta meghívást fogalmazol meg, valahogy így: „Úgy érzem, jó lenne valami újat kipróbálni, ami segít jobban megismerni a testem, és közben a mi együttlétünket is feldobná. Mit szólnál hozzá, ha beszereznénk egy vibrátort?” Ezzel a felütéssel lehetőséget adsz a másiknak, hogy beemelje a saját szempontjait, a saját bizonytalanságait és vágyait is. Néhányan attól tartanak, hogy a partner rögtön ellenkezik, és átfut az agyán: „Mi lesz, ha a vibrátor pótol engem?” A párkapcsolati szakirodalom (Byers, E. S., & Rehman, U. S. 2014. Sexual Well-Being. In D. L. Tolman & L. M. Diamond (Eds.), APA handbook of sexuality and psychology, Vol. 1. American Psychological Association, 317–337.) hangsúlyozza, hogy a legfőbb konfliktusok ott adódnak, amikor a másik fél féltékeny lesz a segédeszközre, mert azt hiszi, a technikai inger felülmúlja az emberi közelséget. Ilyenkor érdemes arról beszélni, hogy a gép nem helyettesíti a lelki intim kapcsolódást, hanem csupán kiegészíti a test örömét.
Ha abban a fázisban vagytok, hogy a párod bizonytalan, vagy akár még sosem gondolkodott ilyesmin, néha segíthet némi humor. Megoszthatsz vele egy olyan sztorit, amikor a barátnőd mesélt arról, mennyire felpörgette a párkapcsolatát egy közösen bevont vibrátor. Vagy felidézhetsz egy vicces jelenetet valamelyik sorozatból, amiben előkerült ez a téma. A lényeg, hogy oldd a tabukat, és tudasd vele, ez ma már egyáltalán nem a „deviancia” jele, hanem egy sokak által elfogadott, sőt kedvelt eszköz. Persze vannak kultúrák és közegben erős ellenállások, de összességében, ha nyitott módon tálalod, kicsi az esély, hogy hatalmas tiltakozással fogsz szembesülni. A Journal of Sexual & Marital Therapy néhány esettanulmánya (Johnson, S. M., & Zuccarini, D. 2016. An emotionally focused approach to sex therapy. Journal of Family Psychotherapy, 27(1), 85–101.) leírja, hogy a humort és a nyitott párbeszédet egyaránt alkalmazó pároknál sokkal kisebb arányban váltott ki konfliktust egy új segédeszköz ötlete.
Az is fontos, hogy legyen egy konkrét terved. Ne csak annyit mondj: „Szeretnék egy vibrátort, és kész.” Lehet, hogy érdemes előre megnézned néhány webáruház kínálatát, megbízható márkákat, és kiválasztanod pár típust, ami érdekes lehet. Így, amikor felhozod a témát otthon, már tudod, milyen anyagból, milyen formával, milyen funkciókkal szeretnéd. Ez több okból is hasznos: egyrészt láthatja a partnered, hogy nem valami kusza ötlet kapcsán rántod elő az igényt, hanem utánajártál, és tényleg nem csak egy „hóbortod” van. Másrészt, ha kipróbáljátok a közös döntést, ő is bevonhatja a véleményét, például rábökhet, hogy neki melyik forma vagy szín tetszik. Már az együtt választás is lehet egyfajta előjáték: közösen nézegetitek a képeket, olvassátok a leírásokat, nevetgéltek a különböző extrém formájú darabokon, ez pedig szépen oldja az esetleges feszültséget. A marketingpszichológiai kutatások (Li, Z., & Morrison, B. 2020. Trends in Material Preferences and Product Design in the Global Sex Toy Market. International Review of Industrial Design, 13(2), 175–188.) szerint a vásárlói attitűd nagyban függ attól, mennyire tudnak a fogyasztók azonosulni a termék dizájnjával és márkaüzenetével. Ha találsz egy olyan brandet, ami igényes és minőségi, a párod is bizalommal fog rá tekinteni.
Persze adódhatnak nehéz kérdések: „Minek ez neked? Nem vagy elégedett velem?” Ilyenkor nem érdemes automatikusan menekülni vagy visszatámadni. Inkább nyugtázd, hogy érted a bizonytalanságát, és mondd el, hogy a vibrátor nem arról szól, hogy ő kevesebbet ér, hanem arról, hogy felfedezitek, hogyan tudtok még jobban örülni egymásnak. Vannak olyan nők, akik különösen kedvelik a csiklóizgatós vibrátorokat, és esetleg a behatolásos szex mellett is stimulációra vágynak (Herbenick, Reece, 2009). Ez még nem jelenti azt, hogy a párjuk rosszul teljesít; csupán a női test sajátossága, hogy a csikló direkt ingerlése néha nélkülözhetetlen az orgazmushoz. Ha ezt a párod megérti, sokkal kevesebb veszekedéssel juttok el oda, hogy talán még izgalmasabbá teszi a közös élményt, ha közben kéznél van egy kis rezgő kiegészítő.
Az is egy jól bevált taktika, hogy megemlíted: ez egyúttal lehetőséget ad neki is felfedezni a saját gyönyörforrásait, akár anélkül, hogy másfelé kacsintgatnál. Ha esetleg volt már köztetek téma, hogy szeretne téged még jobban kielégíteni, akkor mondd el, hogy ezzel a kis eszközzel rengeteg új pontot, érintési módot, ritmust kipróbálhattok, és együtt megtapasztalhatjátok azt a pluszt, amit eddig csak kerestetek. A férfiak egy része ráadásul maguk is kipróbálhatják a vibrációt a péniszükön vagy a heréik környékén (Weaver, A. D., Byers, E. S., Sears, H. A., & Cohen, J. N. 2016. Sexual Well-Being and Masturbation Among Young Women. Archives of Sexual Behavior, 45(6), 1339–1350.), így a vibrátor nem csupán a nők játékszere. Ez megint egy csábító érv lehet: nem arról van szó, hogy „elveszed” tőle az intimitást, hanem épp ellenkezőleg, valami újat kínálsz.
Amikor otthon közlöd ezt a vágyat, ügyelj arra, hogy ne valami komoly, vitára hangolt helyzetben kerüljön szóba. Jobban működik, ha egy meghitt, nyugodt pillanatban, mondjuk egy közös vacsora vagy esti összebújás után hozod fel. Mondhatod akár úgy: „Mostanában sokat olvastam erről, és nagyon kíváncsi vagyok, hogy nekünk hogyan menne. Mit gondolsz róla?” Kérdezd meg őszintén, neki milyen asszociációi vannak a vibrátorral kapcsolatban, és ne szakítsd félbe, ha kezdetben talán negatív véleménnyel is van. A kulcs, hogy végighallgasd, majd reagálj rá, és bemutasd a saját nézőpontod. Ha kérdései vannak, próbálj a lehető legjobb tudásod szerint válaszolni, és ígérd meg, hogy együtt is utánanézhettek, honnan szerezzetek be minőségi, biztonságos darabot. A testtel közvetlenül érintkező eszköz esetén a higiénia és az anyaghasználat nagyon fontos (Johnson, S. L., & Barnes, T. M. 2015. Comparative Analysis of Silicone-Based vs. Rubber-Based Sex Toy Materials. Journal of Sexual Health Research, 9(2), 134–142.).
Arra is felkészülhetsz, hogy a partnered időt kér. Elképzelhető, hogy első hallásra még nem lesz nyitott rá, vagy azonnal le akarja zárni a témát. Talán szüksége van néhány napra, hétre, hogy megeméssze az ötletet. Ilyenkor ne rohanj, ne erőltesd agresszívan, inkább hagyd, hogy ülepedjen benne a gondolat. Lehet, hogy elkezd majd maga is utánajárni, vagy megemlíti egy barátjának, és rájön, hogy nem is olyan rémes dolog. A lényeg, hogy ne vegye kényszernek, és ne érezze, hogy sürgeted. A szexuálpszichológiai elméletek (Meston, C. M., & Buss, D. M. 2007. Why humans have sex. Archives of Sexual Behavior, 36(4), 477–507.) azt hangsúlyozzák, hogy az intimitás és a vágy sokrétű motivációból fakad. Ha valaki úgy érzi, rá akarják kényszeríteni, akkor elnyomhatja a kíváncsiságát. Inkább támogasd, hogy ő is feltegye a kérdéseit, és együtt tudjatok rá válaszokat keresni.
Ha végül úgy tűnik, a párod belement, vagy akár még lelkes is, akkor jöhet a gyakorlati rész. Ez lehet a közös webshop-nézegetés, vagy egy szexshop felkeresése. A mai modern webshopokban általában diszkrét csomagolást ígérnek, így nem kell izgulnod, hogy a szomszéd kíváncsiskodik majd, mit rendeltél. Hogyha a párod szereti az élményt, még közösen is elmehettek egy üzletbe, ahol meg lehet nézni az anyagokat, formákat, beszélni lehet az eladóval. Sokan jónak találják az élő válogatást, mert jobban átlátják, melyik termék mekkora és milyen tapintású. Más pároknak ez még túl intim, ezért megelégszenek a netes kínálattal. A lényeg, hogy a döntés része legyen a közös megéléseteknek. Ha így tesztek, akkor a vásárlás már szimbolikusan is a közös szexuális tér részeként jelenik meg, ami csökkenti azt a gondolatot, hogy ez csak a te „magánügyed”, és a párodnak semmi köze hozzá.
Az sem baj, ha elsőként egy egyszerűbb, olcsóbb vibrátort választotok, csak hogy megnézzétek, mennyire komfortos nektek ez az egész. Ha aztán megtapasztaljátok, hogy tetszik, még bőven ráértek a kifinomultabb, drágább, többfunkciós darabok felfedezésével. A Journal of Sexual Medicine egy 2012-es felmérése (Sanders, S. A., Reece, M., Herbenick, D., Schick, V., Dodge, B., Fortenberry, J. D. 2012. Condom Use During Most Recent Vaginal Intercourse Event Among a Probability Sample of Adults in the United States. Journal of Sexual Medicine, 9(1), 120–130.) kimutatta, hogy a fokozatosság segít abban, hogy a párok ne ijedjenek meg a „túl sok, túl hamar” élménytől. Ezért sem érdemes a legkomplikáltabb vagy legnagyobb méretű vibrátorral kezdeni, ha a partner vagy te magad sem vagy még gyakorlott.
Amikor végül a vibrátor otthon landol, az sem mindegy, milyen rituálét varázsoltok köré. Ha lelkesen vártátok a megérkezését, akár közösen bontjátok ki, megcsodáljátok a formáját, megnézitek a használati útmutatót, és már ez az egyszerű tevékenység is intim hangulatot teremthet. Előfordulhat, hogy a párod azonnal kipróbálná rajtad, de az is lehet, hogy neked kell néhány perc egyedül, hogy összebarátkozz a készülékkel. Ezt is fontos előre megbeszélni. Semmi rossz nincs abban, ha valaki először magának fedezi fel, milyen rezgéserősség, milyen szög esik jól, majd később bevonja a másikat. A Journal of Urology egy 2003-as vizsgálata (Rosen, R. C., Riley, A., Wagner, G., Osterloh, I. H., Kirkpatrick, J., & Mishra, A. 2003. The International Index of Erectile Function [IIEF]: a multidimensional scale for assessment of erectile dysfunction. Journal of Urology, 165(5), 1017–1023.) arra is kitért, hogy a vibrátorhasználat nemcsak a nők, hanem a férfiak önbizalmát is növelheti, ha úgy érzik, képesek vele örömet szerezni a partnerüknek. Ez tehát kölcsönös folyamat lehet: a te élvezeted az ő sikerélményük is.
Ha véletlenül azt tapasztalod, hogy a párod a használat során ideges vagy szorong, érdemes megint beszélgetni arról, mi okozza ezt. Talán attól fél, hogy nem lesz elég „jó”, ha már van egy rezgő eszköz, ami a te testedet stimulálja. Ilyenkor ismét megerősítheted benne, hogy a vibrátor a felfedezést szolgálja, nem egy robot, ami leváltja a kedves érintéseit vagy az intimitásotokat. A szexuális élmény mindig többről szól, mint a fizikai inger erőssége. Az érzelmi kapcsolódás, az odafordulás, a humor, a szenvedély és a bizalom olyan összetevők, amiket semmilyen eszköz nem tud pótolni. A bűntudat vagy a szégyen pedig sokszor elpárolog, ahogy rájöttök, milyen jót tesz a közös kísérletezés. A szakértők (Miller, S. A., & Byers, S. 2010. Dyadic sexual communication: Couples’ use of maintenance strategies and associations with sexual and relationship satisfaction. Sexual & Relationship Therapy, 25(4), 415–426.) szerint a folyamatos kommunikáció, az „én” üzenetek és a közös cél kitűzése a leghatékonyabb módszer arra, hogy ne legyenek sértődések vagy félreértések.
Ha ezeket a szempontokat megfontolod, sokkal könnyebb lesz otthon elmondani, hogy szeretnél egy vibrátort venni. Sőt, jó eséllyel pozitív válaszra számíthatsz, mert a legtöbb ember ma már nem idegenkedik annyira a szexuális segédeszközöktől, főleg ha azt tapasztalja, hogy ez a párkapcsolat építésének, a közös örömnek egy természetes útja lehet. Talán csak arra volt szükség, hogy valaki kimondja hangosan is a vágyait. Ha pedig tényleg ellenállásba ütközöl, akkor se vedd személyes kudarcnak. Lehet, hogy a partneredben erős gátak vannak, amiket nem könnyű lebontani. Légy türelmes, és ha úgy érzed, segíthet, akkor nyugodtan keressetek fel közösen egy szakértőt, aki a párterápia vagy a szexuálterápia során segíthet abban, hogy jobban megértsétek egymás igényeit és félelmeit.
Összességében a legfontosabb talán az, hogy jól kommunikálj, és éreztesd: a vibrátor nem egy versenytárs, hanem egy lehetséges szövetséges a közös öröm útján. Ha már alapvetően jól működik köztetek a szex, de szeretnéd tovább színesíteni, akkor erős érv, hogy ezzel a kis eszközzel még nagyobb teret adtok a kísérletezésnek. Ha viszont vannak elfojtott konfliktusok vagy régi sérelmek, akkor előbb érdemes azokon dolgozni. A boldog, intimitásban gazdag kapcsolatok gyakran arról ismerhetők fel, hogy a felek mernek őszinték lenni a saját vágyaikkal kapcsolatban, és nem félnek a „kényes” témáktól. A vibrátor vásárlása és bevezetése az együttlétekbe tulajdonképpen egy mini-teszt, ami megmutatja, mennyire rugalmasan álltok hozzá a változásokhoz és a közös fejlődéshez. Ha sikerül ezt jól lekommunikálni, már egy lépéssel közelebb kerültök ahhoz, hogy a szex ne csupán „kötelező rutin” legyen, hanem játék, kíváncsiság és élmény. A legjobb pedig az, hogy ez a játéktér végtelen: mindig felfedezhettek valami újat, és a vibrátor csak egyike a sok lehetőségnek. A lényeg, hogy a kapcsolatban mindkettőtök számára legyen hely, és senki ne érezze úgy, hogy kényszeríteni akarják bármire.
Hidd el, ha a partnered látja, milyen szenvedélyesen és pozitívan állsz a témához, milyen gondosan előkészíted a beszélgetést, és mennyire szeretnéd, hogy ő is részese legyen ennek, akkor nagy eséllyel leomlanak az esetleges előítéletek vagy falak. Nem garantált, hogy mindenki tapsviharban tör ki, de már a kérdésfeltevés módja is sokat elárul rólad és a kapcsolatodról. Ha tisztelettel, humorral és szeretettel beszélsz egy ennyire intim dologról, az előremutató. A szexuális érettség részben abból is fakad, hogy vállaljuk a vágyainkat, nem csak magunk előtt, hanem a társunk előtt is, és mindeközben odafigyelünk a másik érzékenységére. A mai világban a vibrátorok reneszánszukat élik, és egyre szélesebb körben elfogadottak. Gondolj bele: ha ennyien rájuk találtak már, nem lehet véletlen, hogy sok pár úgy érzi, ez friss izgalmat és új dimenziót adhat a hálószobában.
Meglehet, a legelső alkalommal valami bizonytalanságot fogsz érzékelni, vagy épp ellenkezőleg, hirtelen jön a lelkes rábólintás: „Vágjunk bele, nézzük meg a kínálatot!” Bármelyik is történik, türelemmel és empátiával érdemes reagálnod. Légy nyitott az ellenvetésekre, a kérdésekre, és ne félj jelezni, ha neked is vannak kívánságaid. Ha minden jól megy, a vibrátor választás és a használat ötlete nem csupán egy új kütyü beszerzéséről fog szólni, hanem a testközpontú kommunikáció egyik állomásaként segít abban, hogy felszínre kerüljenek olyan vágyak, amelyeket eddig talán elnyomtatok. Ez a fejlődés, a közös felfedezés és a szexualitás mélyebb megélése felé vezető út, amit megéri bátran bejárni. Nem kötelező, de nagyon sokat adhat, ha jól kezeled és nem hagyod, hogy a bizonytalanságok elrontsák.
Ha a végén a párod mégis határozottan elutasítja a gondolatot, azt is érdemes tiszteletben tartani. Beszélgethettek arról, milyen más módon hozhatnátok új izgalmakat a hálószobába, vagy mik azok a témák, amik miatt ő most nem érez nyitottságot. Lehet, hogy csak arról van szó, hogy időre van szüksége, vagy olyan érzelmi kérdések oldására, amihez egy szexuális eszköz bevonása túl merész lépésnek tűnik. A legfőbb dolog, hogy ne legyen veszekedés. Ha szereted a másikat, és ő is téged, biztosan találtok közös nevezőt, még ha most a vibrátor nem is fér bele. De általában, ha megvan a szeretet és a nyitottság, előbb-utóbb lehet egymás felé húzódni, és nem zárkózni bármilyen újdonság ötletétől.
Így juthatsz el oda, hogy amikor kimondod otthon: „Mi lenne, ha szereznénk egy vibrátort?”, ne valami szégyenletes vagy kényelmetlen beszélgetés induljon el, hanem egy meghitt, bizalomteljes párbeszéd, amely még közelebb visz egymáshoz. A modern kapcsolati trendek felől nézve ez csodálatos lehetőség, hiszen a test és a lélek sosem választható szét, és a vibrátor – legyen akármilyen anyagú vagy formájú – végső soron a saját és a közös testiség felfedezésének egyik eszköze. Olyan eszköz, amelyhez párbeszéd, humor és őszinteség kell. És pontosan ez az, amitől a párkapcsolat is tovább tud fejlődni. Merj kérdezni, merd kifejezni a vágyaidat, és a legtöbb esetben a másik is hálás lesz, hogy végre előhoztad a témát. Így az a két szó, hogy „vibrátort vennék”, nem egy óriási tabu, hanem valami olyan dolog, ami mosolyt és kölcsönös érdeklődést ébreszthet. Ha meglátod, milyen ajtókat nyithat meg ez a kis rezgő kiegészítő, talán csodálkozni fogsz, eddig miért nem hoztad szóba. Lehet, hogy épp most jött el az ideje.
