A hármas élményének gondolata nem véletlenül foglalkoztatja annyi ember fantáziáját, hiszen a szexualitásban folyamatosan keressük az újdonságot, az intenzív ingereket és a közös, izgalmas kalandokat. Március 3-án világszerte sokan tekintik ünnepnapnak ezt a témát, amit gyakran csak „threesome” néven emlegetnek. A kifejezés etimológiája az angol „three” (három) és a „some” (valamennyi, néhány) szavak összekapcsolásából ered, és már a 19. század elejétől fellelhető az írott forrásokban. A hatvanas-hetvenes években, amikor a nyugati világ egyre merészebben kezdett a szexualitásról beszélni, az ilyen jellegű fantáziák és tapasztalatok gyorsan befészkelték magukat a köztudatba. Ekkoriban jelentek meg az első olyan szexuális forradalmi mozgalmak, amelyek nyíltan szóltak a nyitott kapcsolatok lehetőségeiről, és arról, hogy a testiség korántsem köthető merev, egyértelmű szabályokhoz. A popkultúrába is betört a hármas szex tematikája, elég volt csak kiejteni a „threesome” szót, és az emberek túlnyomó többségének a szexuális értelem ugrott be. Így mára, bár még mindig izgalom és sokaknak bizonytalanság lengi körül, egyáltalán nem számít ritkaságnak, hogy párok eljátszanak a gondolattal, esetleg ténylegesen ki is próbálják.
A hármas egyszerű definícióval élve azt jelenti, hogy a hagyományos kétfős forgatókönyv helyett hárman vesznek részt egy adott, erotikus szituációban. A legkülönfélébb felállások létrejöhetnek: két nő és egy férfi, két férfi és egy nő, vagy akár azonos nemű résztvevőkből álló hármasok is. Ennek a felállásnak az egyik fő érdekessége, hogy a megszokott intimitáshoz képest egy plusz szereplő érkezik, ami mindenképpen új dinamizmust hoz: miközben az egyik ember figyelme a másikra irányul, a harmadik talán épp nézi, aztán csatlakozik, így folyamatosan változik, ki kivel van kontaktusban. Ezt a bonyolultabb szexuális geometriát ugyanakkor érzelmileg is jobban elő kell készíteni. Pontosan ezért nem szokott elég lenni, ha „csak úgy megtörténik”: bár a filmekben van, hogy pillanatok alatt kialakulnak efféle kalandok, a valóságban jobban járunk, ha előre tisztázzuk a vágyainkat, félelmeinket, határainkat.
Nagyon fontos, hogy a pár, amelyik nyitott rá, egy egyértelmű, nyugodt beszélgetést folytasson még azelőtt, hogy a harmadik fél szóba kerülne. Érdemes tisztázni, mi a motiváció: valóban mindkét fél (ha párból indulunk ki) kíváncsi, izgalmas kalandnak éli meg a hármast, vagy inkább csak az egyikük? Lehet, hogy az egyik partner szívességből megy bele, és valójában kényelmetlenül érzi magát a gondolattól, de nem meri bevallani a másiknak. Ez azért is kockázatos, mert a féltékenység, a bizonytalanság és az esetleges megbánás később nagyon erős érzelmi hullámokat kavarhat. Minden erről szóló szexuálterápiás vagy pszichológiai kutatás, például Conley és kollégái (2017) a szociálpszichológia területén arra hívja fel a figyelmet, hogy a nyitott kapcsolatoknál, illetve a többszereplős szexuális együttléteknél kulcsfontosságú a kommunikáció. A résztvevők legnagyobb része akkor éli meg kielégítően a hármast, ha előre tisztázott, mi megengedett és mi nem, ki mire vágyik, milyen szabályok érvényesek.
Ha a bevezető beszélgetések során kiderül, hogy mindkét partner valóban szeretné, akkor jön a következő nagy kérdés: ki legyen a harmadik? Sokan gondolkodnak eleinte ismerős bevonásán, hiszen könnyebb lehet a logisztika vagy kisebb a feszültség, ha valakit már félig-meddig ismerünk. Mégis érdemes óvatosságból idegent választani, ha még soha nem volt dolgunk ezzel a felállással, mert az ismeretségek bizony könnyen bonyodalmakba fordulhatnak. A magyar realitásokat és a kisméretű közösségeket figyelembe véve az is előfordulhat, hogy a baráti társaságban óriási zavar támad egy befuccsolt hármas után. A pszichológiai kutatások, például Kim és Sasser (2020) vizsgálatai is kimutatták, hogy a barátok közötti szexuális jellegű kísérletek több esetben okoztak kapcsolati nehézségeket később, főleg akkor, ha senki sem tudta egyértelműen, milyen érzések és következmények várhatók. Ha mindannyian felnőttként, kölcsönös beleegyezéssel, reális elvárásokkal vágunk bele, még így is előfordulhat, hogy valaki később megbánja, felvetődik a kérdés, hogyan maradnak meg a baráti viszonyok.
Ennek megelőzésére a legbiztonságosabb, ha egy független harmadik féllel vágunk bele. Biztosan sokan gondolkodnak úgy, hogy a neten keringő történetek alapján a hármas könnyen összejön, de a valóságban a partnerkeresés gyakran idő- és energiaigényes. Léteznek azonban alkalmazások, amelyek segíthetnek, például a 3way, a Feeld vagy a 3somer, bár Magyarországon még kevésbé ismertek, mint külföldön. Tény, hogy a nyílt hozzáállású országokban egyszerűbb ezzel a témával felvállaltan megjelenni, itthon sokan titkolják, hogy ilyesmire vágynak. Persze van Tinder is, de kevesen veszik jó néven, ha valaki egyből közli, hogy párosként keres harmadikat. Ezt azért nem érdemes teljesen elvetni, voltak már sikersztorik, de többnyire hosszabb folyamatra kell számítani. Léteznek még fórumok, például a BDSM közösséget is kiszolgáló SM Pixie, ami bár elsősorban a szado-mazo és fétis iránt érdeklődők terepe, sokszor ott is lehet találni valakit, aki nyitott a hármasra. Vannak Reddit-csoportok magyar és nemzetközi szinten, noha a hazai aktivitás viszonylag alacsony. A lényeg, hogy a virtuális térben is érdemes körülnézni, ugyanakkor ne feledjük el, hogy minden netes ismerkedésnél kiemelt figyelmet kell szentelni a biztonságos és körültekintő információcserének.
A legjobb, ha pár levelezés, esetleg videocsevegés után sor kerül egy személyes találkozóra. Sokkal nyugodtabban megy minden, ha előtte „hivatalosan” is találkoztok egy kávéra, és kiderül, hogy tényleg szimpatikus-e a kiszemelt harmadik. Ilyenkor nemcsak a kölcsönös vonzalmat mérhetitek fel, hanem azt is, hogy mennyire érett, megbízható, tisztelettudó emberrel van dolgotok. A testbeszéd, az apró gesztusok nagyon sokat elárulnak. Ha mindhárman úgy érzitek, hogy működik a kémia, és nemcsak az egyik fél próbálja görcsösen összetartani a helyzetet, akkor jöhet az „akció”. Nem érdemes erőltetni, ha valakiben kételyek maradnak, vagy látványosan feszeng. A cél az, hogy mindhárom résztvevő pozitív élményt éljen át. Ha valaki kissé vonakodik, inkább adjatok még időt, vagy keressetek mást, mint hogy olyasmibe csöppentitek, ami később megbánásra ad okot.
A swingerklubok a világ számos pontján, így Magyarországon is működnek. Nemcsak pároknak, hanem egyedül érkező harmadiknak is szólnak. Előnyük, hogy alapvetően olyanok látogatják ezeket, akik nyitottak a többszereplős együttlétekre, és a „semmire sem kötelező” elv elméletben minden résztvevőre érvényes. Egy jól működő klubban tiszteletben tartják, ha valamelyik pár vagy egyén bármikor nemet mond, és az esetek jelentős részében ez gördülékenyen is zajlik. A nehézség ott jelentkezhet, hogy nem lehet biztosra menni: előfordulhat, hogy pont aznap este nincs a klubban olyan harmadik, akinek a társaságát szívesen fogadnátok. Ha kezdőként próbálkoztok swingerhelyszínen, érdemes előzetesen informálódni a klub szabályairól, a kezdőbarát estekről. A tapasztalatok szerint a túlnyomó többség pozitívan fogadja az újonnan érkezőket, feltéve, hogy a szabályokat ők is betartják. Minderről több hazai és külföldi beszámoló is született, például nyilvános blogokon, utalva rá, hogy a „mindenre nyitott” jellegű esték valójában nagyon is szabálykövetők, az intim terek és a tisztelet alapkövetelmény.
Ha a személyes hármas élmény gondolata még túl nagy lépés, vagy nem adottak a körülmények, akkor is akadnak alternatívák. A virtuális tér adta lehetőségek, például a webkamerás bekapcsolódás, sok pár esetében jelentenek izgalmas átmenetet: van egy harmadik fél, aki nézi, ami történik, miközben a pár is érzi, hogy egy plusz szempár figyeli őket. Ezzel máris megteremtődik az az izgalom, amit egy harmadik jelenléte adna, ugyanakkor nincs közvetlen testi kontaktus. Vannak olyan távolról vezérelhető szexuális segédeszközök (például a Lovense termékek), amelyekkel a távol lévő résztvevő még be is kapcsolódhat, legalább annyira, hogy stimulálja a partner eszközét, vagy éppen saját magát, amiről a képernyőn keresztül visszajelzést is kaphattok. A szexchat is hasonló terület, bár ott erősen textalapú a kommunikáció, de sokaknak így is plusz izgalmat jelent, hogy egy kívülálló bekapcsolódik a beszélgetésbe.
Az előzetes lépések után a gyakorlati megvalósítás során a legfontosabb, hogy senki ne érezze magát háttérbe szorítva, mindhárom fél egyaránt megkapja a figyelmet, és legyen egyfajta megengedő, örömszerző, de határokat tiszteletben tartó légkör. Az orgazmuscentrikus szexuális kultúrában hajlamosak vagyunk arra, hogy azt figyeljük, ki mikor jut el a csúcsra, de a hármasnál még fontosabb a folyamat közös élvezete, a spontán váltás a különböző szerepek és tevékenységek között. Egyes kutatók, például Justin Lehmiller (2018) a „Tell Me What You Want” című könyvében is felhívja a figyelmet arra, hogy a több résztvevős fantáziák rendkívül gyakoriak, de csak akkor válnak valóban örömtelivé, ha végig megmarad az a rugalmasság és egymás igényeinek felmérése, ami egy kétszemélyes helyzetnél is fontos, csak itt még nagyobb a koordinációs feladat.
Sokan kérdezik, vajon létezik-e „legjobb” póz vagy bevált recept, ami a hármasban kihagyhatatlan. A valóságban minden attól függ, melyik szereplő mit szeret, mennyire domináns, mely területeket szeretne felfedezni, és milyen határokat húz meg. Más dinamika érvényesül egy férfi-két nő (FMF) felállásban, mint egy nő-két férfi (MFM) társaságban, sőt még a biszexuális vagy a cuckold/cuckqueen jellegű felállások is teljesen eltérő lelki és testi megélést kívánnak. Nincs univerzálisan „legjobb” póz, a lényeg, hogy mindenki hozzájusson ahhoz a fajta stimulációhoz, amire vágyik. A legokosabb tanács talán az, hogy merjetek improvizálni. Létezik több online cikk és kézikönyv, amelyek részletesen felsorolják a különböző testhelyzetek előnyeit, de igazából a kreativitás és a kölcsönös figyelem a legfőbb tényező. Minden érintettnek érdemes figyelnie a partner(ek) reakciójára, és ha valaki megbillenne érzelmileg, vagy valami kényelmetlenné válik, akkor rögtön jelezni. Egyszerre három embert boldoggá tenni nem kis kihívás, de épp ez az, ami a hármast különlegesen izgalmassá teszi.
A féltékenység olyasmi, amit nem lehet teljesen kizárni, hiszen még stabil párok között is megjelenhet, ha a partner figyelmét másvalaki élvezi épp testközelben. Sokszor az zavar valakit, hogy tanúja lesz, ahogy a szeretett személy más testtel kerül össze, netán úgy érzi, a partner különösebben nagy élvezettel van a harmadik féllel. Ezt a helyzetet nem mindenki tudja kezelni, ezért kell előre megbeszélni, ki mit vállal, mi a cél ezzel az egésszel, és abban a pillanatban, amikor valaki rosszul érzi magát, illik leállni, újratárgyalni, vagy akár feladni a kísérletet. Természetesen előfordulhat, hogy közben is jól működik minden, de később jelentkezik valakinél egy megkésett féltékenység, bűntudat vagy bizonytalanság. A szakirodalomban ezt gyakran emlegetik a „polyamory hangover” analógiájára, amikor az épp megélt kaland még jólesik, de utána sok gondolat elkezdi emészteni az embert. Ilyenkor is szükség lehet egymás támogatására, sőt, ha nagyobb a törés, akár szakember (párterapeuta, szexuálpszichológus) bevonása is ajánlott.
A hármas élményét sokan kalandként, egyszeri kipróbálásként élik meg, mások viszont időről időre visszatérnének hozzá, mert úgy érzik, ez a dinamika különösen izgalmas és felszabadító. A lényeg, hogy ne legyen elvárás senki felé, hogy rendszeresen részt vegyen ilyesmiben, és ne váljon kényszerré. Ha valakinek az igényei megváltoznak, netán rájön, hogy a valóságos hármas helyett inkább csak fantáziálni szeret róla, azt is tiszteletben kell tartani. A fantázia és a megvalósítás néha élesen eltér: Lehmiller (2018) például felmérésekre hivatkozva leírja, hogy az emberek jelentős része fantáziál több szereplőről, de a valóságban nem mindig keresik aktívan a lehetőséget, és ez teljesen rendben van, hiszen a vágyak sokszínűsége nem kötelez a cselekvésre.
Ha valaki a hármas gondolatát szeretné biztonságos keretek között kipróbálni, a tech-eszközök és a virtuális megoldások éppúgy hasznosak lehetnek, mint a swingerklubok vagy a társkereső alkalmazások. Ha minden jól megy, ez a kaland olyan plusz színt vihet a szexualitásba, amit sokáig emlegetni fognak a résztvevők. Persze ott a rizikó is, hogy a kapcsolat meginog, ha valaki megijed a többes felállástól. A szakirodalom és a tapasztalat mind azt mondja, a legfontosabb a nyílt kommunikáció, a kölcsönös tisztelet, valamint a lelki és fizikai biztonság. Ez utóbbi a védekezésre is kiterjed: egy többes szituációban kiemelten érdemes odafigyelni a védekezésre, és használni óvszert vagy más biztonsági módszereket, hiszen nem ismerjük annyira a harmadik fél egészségügyi státuszát. Nagyon sok kellemetlen vagy egészségügyi következményt előzhetünk meg ezzel.
Akárhogy is döntünk, a hármas világnapja, amelyet március 3-án tartanak számon, emlékeztethet bennünket arra, hogy a szexualitásban elképesztően tág lehetőségek rejtőznek. Nem mindenkinek való ez a kaland, de ha valaki őszintén, kipróbálási vágyból, és lelki felkészültséggel vág bele, sok új tapasztalatot és örömet szerezhet. Érdemes felmérni, melyik platformon kezdünk keresgélni, mennyire szeretnénk idegent bevonni, vagy milyen lépésvállalásokkal tudnánk megkímélni magunkat a kellemetlen következményektől. A felkészületlenség és a túlzott kapkodás a három résztvevőből könnyen csinálhat sérült lelket. Ezzel szemben, ha megfelelően tervezünk, nyíltan beszélgetünk a vágyról, határokról, félelmekről, és óvatosan választjuk ki a harmadikat, akkor egyike lehet a legemlékezetesebb szexuális élményeknek.
A „pózok” részletezése vagy a „legjobb gyakorlatok” felsorolása szinte felesleges, mert minden hármas annyira egyedi, hogy ami az egyik felállásnál biztos siker, a másiknál kényelmetlen, feszengést kiváltó helyzet lehet. Ösztönökre, egymásra figyelésre, és a nonverbális jelek megértésére van szükség, nem feltétlenül egy fix koreográfiára. Különösen akkor, ha valaki inkább a cuckold vagy a cuckqueen forgatókönyvre vágyik, ahol például a harmadik feladata részben pont a partner nézésének izgalma, miközben az a másik emberrel van. Minden variáció lehet jó, ha mindegyik résztvevőnek örömet ad. A legfontosabb, hogy senki ne maradjon ki a figyelemből, és ne érezze azt, hogy a többiek külön, nélküle élvezik az aktust.
A hármas világnapja lehet alkalom arra, hogy kicsit jobban beszéljünk erről a témáról, akár vicces sztorik, akár a komolyabb vonzatai kapcsán. Lehet, hogy valaki ekkor kap kedvet a swingerklubhoz, vagy felmegy egy speciális appra, mint a 3way vagy a Feeld, esetleg felfedezi a Reddit sötét zugaiban rejlő alforumokat. Semmi sem kötelező. A mai nap inkább egyfajta emlékeztető, hogy a szexuális sokszínűségnek van létjogosultsága, és ha valaki egy stabil, szeretetteljes kapcsolatban él, melyben mindkét (vagy mindhárom) fél nyitott egy új szereplőre, akkor ezt meg lehet valósítani. Természetesen itt hangsúlyos a felelősségteljes hozzáállás. A hármas nem úgy működik, mint a filmekben, ahol mindenki automatikusan tökéletesen összehangolódik, és senkiben nem merülnek fel kétségek. A valóságban sokféle reakció, testkép-aggodalom, féltékenység, lelkiismeret-furdalás is felbukkanhat, amelyekről beszélni kell.
Mindez a beszéd nem arról szól, hogy bárkinek kötelező lenne kiterjeszteni a szexuális életét egy harmadik szereplővel. A kutatások, például Lehmiller (2018) is rámutatnak, hogy a többes aktus a fantáziák toplistájának előkelő helyén szerepel, de sokan csak fejben szeretik ezt a műfajt, és teljesen elégedettek így is. Vannak azonban olyan párok vagy egyének, akik ennél többre vágynak, és készek vállalni a plusz szervezést, a kockázatot, a néha nehéz lélektani folyamatokat. Ez a cikk inkább eszköz azoknak, akik már eldöntötték, kipróbálnák, vagy legalábbis komolyan fontolgatják. Ilyenkor még a legmerészebb, legnyitottabb személyek is profitálnak abból, ha átgondolják a „miértet” és a „hogyan”-t.
Ha valaki úgy találja, hogy a március 3. által fémjelzett alkalom jó motiváció arra, hogy erről először beszéljen a partnerével, akkor érdemes a beszélgetést nyugodt körülmények között tartani. El lehet mesélni, hogy a hármasról sok tanulmány és sztori létezik, és hogy a belevágáshoz komoly érzelmi alapok kellenek. Ha a partnerből ellenérzések vagy félelmek jönnek elő, ne nyomjuk tovább a témát erőszakosan. Sok szakember (párterapeuták, szexuálpszichológusok) jelzik, hogy a felek közti egyetértés hiánya esetén komoly párkapcsolati konfliktus robbanhat ki. Éppen ezért lényeges, hogy a javaslatot mindkét (vagy mindhárom) fél jóváhagyja, senki se érezze úgy, hogy valami ráerőltetett, szorongáskeltő helyzet lesz.
Ha minden jel adott, és tényleg bele akartok vágni, jusson eszetekbe, hogy a hármas igenis lehet izgalmas, felszabadító, és akár új szintre is emelheti a kapcsolatot, de csak akkor, ha mindenki tiszteli a másikat, őszintén kommunikál, és a legváratlanabb helyzetekben sem felejtkezik meg arról, hogy az emberi méltóság, a szeretet és a vágy kéz a kézben járnak. A szexuálpszichológiai irodalom egyik fő tanulsága, hogy a hármas nem csodafegyver egy megromlott párkapcsolat megmentésére, sőt, ha már eleve instabil a kötelék, nagyobb sebet is okozhat. Ugyanakkor, ha a pár erős, és szeretne együtt kalandozni, ez a kaland valóban lehet a közös történet egyik csúcspontja.
A március 3-i hármas világnap talán felhívja a figyelmet a szexuális sokféleség elfogadására, ami jó apropó arra, hogy kicsit nyíltabban merjünk beszélni erről a lehetőségről. Sose feledjük azonban, hogy egyvalaki kényelmetlen érzése vagy bizonytalansága már elronthatja a többiek örömét, úgyhogy érdemes fokozatosan, finoman haladni. Aki még nem áll készen, annak semmiképp sem kell bűntudatot éreznie, hiszen a szexualitás nem egy kötelező teljesítmény vagy kihíváslista. A lényeg, hogy merjünk őszintén szembenézni vágyainkkal, és ha valamelyik vágyunk megosztható a partnerünkkel, netán akár egy harmadikkal is, akkor tegyük mindezt tisztelettel és óvatossággal.
Ha szeretnél még több inspirációt, csatlakozhatsz online közösségekhez, vagy elolvashatod a különböző beszámolókat, kutatásokat, terapeuták véleményét. Justin Lehmiller (2018) részletesen foglalkozik a többes fantáziákkal a „Tell Me What You Want” című könyvében, és több felmérés is igazolja, hogy a hármas a leggyakoribb nem mindennapi vágyak közé tartozik. Ez önmagában mutatja, hogy korántsem valami marginális, „perverz” jelenségről van szó. Annak ellenére, hogy a közbeszédben sok tabut övez, nagyon sok ember számára reális alternatíva, vagy legalább olyan kíváncsiság, ami beindítja a fantáziát. Hogy valaki tényleg megéli-e a hármast, és hogyan, az a saját döntése, de a március 3-i hármas világnap biztosíthat egy kis bátorítást, hogy nyíltan és ítéletmentesen lehessen erről is beszélgetni.
Ha még soha nem gondolkodtál a témán, ez a nap kiváló alkalom rá, hogy elmerengj: vajon neked van-e kedved valaha kipróbálni, vagy legalább a fantáziaszinten eljátszani vele? Ha pedig már régóta motoszkál benned a gondolat, de mindig aggódtál az esetleges következmények miatt, akkor is segíthet, hogy lásd: nem vagy egyedül. Léteznek biztonságos és átgondolt módjai a hármas megvalósításának, és a modern világban már olyan sok kommunikációs platform áll rendelkezésre, ami segíthet a keresésben. A korábbi generációknak talán rejtélyes, sőt botrányos lehetett ez a téma, de ma már kicsit könnyebb megtalálni a hozzátok illő harmadikat vagy csoportot, ha valaki valóban ezt szeretné.
Lezárásként érdemes kiemelni, hogy a hármasban rejlő izgalom részben onnan ered, hogy átlépi a hagyományos páros kapcsolat határait. Pontosan ezért kell plusz felelősséget vállalni, amihez hozzátartozik a védőeszközök használata, a féltékenység megfelelő kezelése, a kívülálló harmadik érzéseinek tiszteletben tartása és az esetleges utólagos megbeszélések fontossága. Ha mindez harmonikusan működik, a hármas lehet egy olyan szexuális kaland, ami hosszú távon is gazdagítja a résztvevők erotikus és érzelmi életét. Ha valaki úgy gondolja, hogy ez túl sok kockázattal jár, akkor még mindig ott vannak az alternatív, kevésbé kötött megoldások (webkamera, szexchat, fantáziák megosztása), amelyek átélhetővé teszik a „három szempár” vagy „három test” nyújtotta pluszt, anélkül, hogy valóban mindhárman ugyanabban a szobában lennének. A legfontosabb mindig a tiszta, nyílt és őszinte kommunikáció, mert a vágy enélkül nagyon könnyen átfordulhat fájdalomba vagy megbánásba.
Ha úgy érzed, inspiráló számodra ez a nap, használhatod kiindulópontként egy beszélgetéshez vagy akár egy új kaland szervezéséhez. De ha csupán érdekesnek tartod a gondolatot, semmi sem kötelező, elvégre a szexualitás pont attól szép, hogy annyi formát ölthet, ahányan vagyunk. A március 3-i hármas világnap valójában arról szól, hogy merjük elismerni a vágyaink változatosságát, és ne ijedjünk meg a társadalmi tabuktól, ha valami mindannyiunk örömét szolgálja. Lehet, hogy épp ettől kap új lendületet egy meglévő kapcsolat, vagy épp egy izgalmas kis félóráról marad emlékezetes pillanat. A lényeg, hogy mindenki, aki részt vesz, beleegyezzen, felkészülten érkezzen, és tudja, hogy nem maga a hármas mint aktus oldja meg a kapcsolati gondokat, hanem egy közös felfedezés lehet, amely talán még közelebb hozhatja egymáshoz a résztvevőket. Ezzel a hozzáállással jó eséllyel igazi gyönyört élhettek át a hármasban, bármikor is kerültök szembe vele, március 3-án vagy bármelyik másik napon.
(Források és kapcsolódó szakirodalom: Lehmiller, J. (2018). Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Conley, T. D., Matsick, J. L., Moors, A. C., & Ziegler, A. (2017). Investigation of Consensually Nonmonogamous Relationships. Journal of Social and Personal Relationships. Kim, J., & Sasser, J. (2020). Friendship and Sexual Encounters: A Qualitative Study. Archives of Sexual Behavior.)
