Néha már az is nagy izgalommal tölt el, ha csak elképzeled, hogy először élsz majd szexuális életet. Máskor viszont lehet, hogy remegő kézzel és kicsit izgulva gondolsz erre a pillanatra. Megtörténhet, hogy felmerül benned: „Mi van, ha rosszul csinálom? Vajon csak nekem lesz fontos, vagy a partneremnek is?” Sokan úgy nőnek fel, hogy rengeteg különféle mintát látnak a filmekben vagy akár a környezetükben, és könnyű összezavarodni abban, mit is jelent valójában a felkészültség és a kölcsönös akarat. A barátok, ismerősök meséi vagy a médiából áradó történetek is alakíthatják a gondolkodásod, de néha éppen emiatt nehéz megérezni, mikor jött el a számodra tényleg megfelelő pillanat. Akkor élheted meg igazán felszabadultan és örömteli módon az első szexet, ha biztos vagy benne, hogy te magad is így akarod.
A kutatások alapján a fiatalok gyakran akkor is vágnak bele, amikor belső meggyőződésük még bizonytalan, mert félnek attól, hogy a partner vagy a baráti kör esetleg megszólja őket. A Kinsey Intézet klasszikus felmérései (Kinsey, 1948) is rámutattak már arra, hogy a kulturális és családi normák, illetve a kortárs csoport hatása mennyire befolyásolja, ki mikor érzi „időszerűnek” az első szexuális élményt. Te azonban ne azért csináld, mert valaki más már túl van rajta, vagy mert attól tartasz, hogy „le fogsz maradni”, ha nem teszed meg. A testedhez és az intimitáshoz fűződő jogod csakis a tiéd, a döntés pedig annál felszabadítóbb, minél inkább érzed, hogy magad miatt hozod meg.
A lelki készülődés része lehet az is, hogy egyszerűen rákérdezel önmagadnál, milyen érzéseket kelt benned a gondolat: felvillanyoz, izgalommal tölt el, vagy inkább aggodalmat érzel? Ha azt tapasztalod, hogy inkább erős szorongás társul hozzá, érdemes mérlegelni, vajon tényleg eljött-e az ideje. Ha viszont inkább pozitív várakozás van benned, és úgy érzed, ezt magad miatt szeretnéd, könnyebb megélni minden részletet, még akkor is, ha lesznek bénázások, kisebb zökkenők. Ne feledd azt sem, hogy a törvényi szabályozás (Magyarországon 14 év) nemcsak egy random szám. A jogalkotók is azért határozták meg ezt, mert addigra feltételezhetően kialakul egy alapvető testi és lelki érettség a fiataloknál, ugyanakkor a tényleges lelki felkészültséged egyéni dolog. Éppen ezért tudd, hogy senki sem sürgethet, még a partner sem.
A következő lépés gyakran a párbeszéd. Ha tényleg úgy döntesz, szeretnéd átélni az első alkalmat, fontos, hogy tisztázd a pároddal, ő hogyan látja mindezt, és neki mit jelent. Előfordulhat, hogy egyikőtök eltérő tempóban haladna, vagy eltérő módon képzeli el az első együttlétet. A nyílt kommunikáció sokszor nem egyszerű, mert félünk attól, hogy a másik elutasít vagy félreérti az aggodalmainkat. Néha könnyebb azt mondani: „Én inkább nem hozom fel a témát, mert mi van, ha hülyének néz?” A tapasztalatok és a kutatások (Lehmiller, 2018) viszont azt mutatják, hogy minél világosabban meg tudjátok egymással osztani a vágyaitokat és félelmeiteket, annál nagyobb lesz a későbbi elégedettség. Ha kényelmetlen szóban kifejezni, a modern eszközök ma már abban is segíthetnek, hogy üzenetben írd le a gondolataidat, de törekedj arra, hogy a való életben is meg tudjatok erről beszélni. A szeretkezés ugyanis nem pusztán „testi aktus”: az egymásra hangolódást és a bizalmat a szavak is előkészíthetik.
A felkészülés
A felkészülés fontos része, hogy megbízható információkat szerezz, például hogyan védekezz a fertőzések vagy a nem kívánt terhesség ellen. A legtöbben hallottak már az óvszerről, de meglepően sok fiatal (és nem csak fiatal) van, aki mégsem használja. Bizonyos felmérések szerint (Bancroft, 2009) az emberek egy része azért hanyagolja, mert kényelmetlennek találja, vagy egyszerűen nincs rá ideje, hogy beszerezze. Pedig ha hosszú távon gondolkodsz, a nyugalmat és a biztonságot ez a védelem adja meg, ráadásul a legelső alkalomtól fogva. Előfordul, hogy valaki azt mondja: „Nem akarom, hogy ez elrontsa a romantikát.” Mégis, ha utána a terhesség vagy a szexuális úton terjedő betegségek kockázata miatt szorongsz, sokkal inkább elronthatja az élményt. Ha nőként más módszerek is szóba jöhetnek (például tabletta), mindenképpen kérj tanácsot egy nőgyógyásztól, és ne csak a netről vadássz információkat, mert rengeteg tévhit kering a témában.
A tested megismerése közben rá fogsz jönni, milyen érintések, gondolatok indítanak be és melyek azok, amiktől inkább feszélyezett leszel. Sokan évek óta maszturbálnak, mire eljutnak az első közös aktusig, mások nem kísérleteztek ezzel. Mindkettő teljesen rendben van. A lényeg, hogy a saját testedhez kötődő érzések ne legyenek ismeretlenek számodra. A maszturbációról néha rosszat hallani, pedig a szexuálpszichológusok is felhívják rá a figyelmet, hogy aki tisztában van a saját teste reakcióival, könnyebben tudja a partnerének elmondani (vagy megmutatni) azt, hogy mire vágyik (Lehmiller, 2018). Az is lehet, hogy az első néhány közös alkalommal nem is lesz behatolás, csak felfedezitek egymást a kezetekkel, szátokkal, és figyelitek, hol milyen érzések alakulnak ki. Ez a fokozatosság sokszor még izgalmasabbá és felszabadítóbbá teszi az első alkalmat, mert nem kell rögtön „nagyon nagyot” produkálni, és több idő jut arra, hogy a komfortzónádat tágítsd.
A helyszín és az időzítés meghatározó lehet. Vannak, akik azt gondolják, egy spontán „hirtelen felindulásból” elkövetett együttlét az igazi. Előfordulhat, hogy ez tényleg romantikus és tüzes, de a legtöbb embernek az első alkalommal szüksége van valamiféle biztonságérzetre. Nemcsak testi, hanem lelki síkon is. Ha állandóan attól rettegsz, hogy rátok nyithatnak, vagy nincs elég időtök nyugodtan elmélyülni, az megnöveli a stresszt, és csökkentheti a tényleges élvezetet. Lehet, hogy érdemes úgy alakítani, hogy a szülők vagy a lakótársak ne zavarjanak, esetleg időben gondoskodni arról, hogy egy olyan helyre menjetek, ahol kizárható a hívatlan betoppanás. A stresszmentesség fokozza a relaxációt, és a Journal of Adolescent Health egyik kutatásában (Hall et al., 2011) is megfigyelték, hogy azoknak, akik biztonságosnak érzett környezetben tapasztalták meg az első szexet, alacsonyabb volt a negatív élményekről beszámolók aránya.
A szexnek alapvetően nem kéne fájnia
Fontos tudnod, hogy a szexnek alapvetően nem kéne fájnia. Sok fiatal lánynál megjelenik a félelem, hogy az első együttlét feltétlenül fájdalommal jár, mert „szűz” még, és a partner behatolása nagy törést okoz. Valójában megfelelő izgalmi állapotban, odafigyeléssel, lassú tempóval és síkosító használatával akár teljesen fájdalommentes is lehet. Ha mégis érzel kellemetlenséget, lehetsz őszinte a partnereddel: mondhatod, hogy lassítson, vagy tartson szünetet. Ez nem azt jelenti, hogy „elbukott” a kísérlet, csak azt, hogy a tested több időt igényel ahhoz, hogy képes legyen ellazulni. A fiúk számára is fontos tudatosítani, hogy nem a „rohamtempó” a lényeg, hanem hogy a partnerük hogyan reagál, mikor esik jól, és mikor kell inkább egy kis szünet. A kutatások (Basson, 2000) szerint a nők izgalmi fázisa fokozatosabban épül fel, és nem ritka, hogy lassabban indul, mint a férfiaké. Ha ezt mindkét fél elfogadja, elmarad a teljesítménykényszer, és sokkal simábban megy a folyamat.
Megesik, hogy az első alkalom során zavarba jöttök: nem találjátok a megfelelő pózt, bizonytalanok vagytok, hogy ez „így jó-e”, vagy elnevetitek magatokat valamilyen hirtelen mozdulaton. Ezek a kis abszurd vagy vicces pillanatok valójában összekovácsolhatnak titeket, ha tudtok rajta nevetni. Nem arról szól, hogy végig „tökéletes” legyen minden, hanem hogy összhangba kerüljetek, és ha valami mégis kicsit fura, azt is meg tudjátok beszélni. Sokaknak segít, ha közben is használnak néhány szót vagy tőmondatot, amivel jelzik, hogy valami nagyon jó, vagy hogy egy mozdulatot kicsit finomítani szeretnének. Lehet ez annyi is, hogy „ez így nagyon jó” vagy „egy kicsit lassabban”. Megtörténhet, hogy még nem alakult ki köztetek a könnyed beszéd a szexről, és kicsit szégyenlősen hallgattok. A partner testbeszédéből, hangjaiból, légzéséből is sok mindent ki lehet olvasni. A lényeg, hogy ne félj rákérdezni, ha valamit nem értesz, és merd őt is biztatni, hogy mondja el, mi a jó neki. Ez a fajta kommunikáció a legjobb alapja annak, hogy a későbbiekben is ki tudjátok fejezni a vágyaitokat.
A másik dolog, amiről gyakran megfeledkeznek, az az, hogy a szex nem „véget ér” az orgazmusnál vagy a behatolás után. Vannak, akik számára kifejezetten fontos, mi történik utána, mennyi ideig maradnak együtt, ölelik meg egymást, vagy beszélgetnek. Ezt hívjuk aftercare-nek, vagyis egyfajta lezáró, megnyugtató gondoskodásnak, ami még közelebb hozhat benneteket. A felnőttfilmekből sokszor az tűnhet ki, hogy a szex pusztán egy „durr-bele” akció, aztán mindenki hazamegy. A valóságban a legtöbb embernek fontos a testi és lelki kapcsolódás, főleg az első együttlét során. Talán még szívesebben is megosztod a gondolataidat olyankor, amikor még bensőséges hangulatban vagytok. Ha úgy érzed, szeretnéd megbeszélni, mit éltél át, milyen érzések kavarognak benned, vagy éppen abban reménykedsz, hogy a partnered is elmondja, ő miként élte meg, bátran vezesd rá. Ez a beszélgetés segíthet mindkettőtöknek megérteni, hogy milyen irányban alakul a kapcsolat, és mit jelent számotokra a szex mint élmény.
Az első aktus érzelmi hullámvasút
Vannak, akik azt is tapasztalják, hogy az első aktus olyan érzelmi hullámvasút, amihez néha hozzátartozik egy kis szomorúság vagy ürességérzés is. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy rossz volt a döntés. Olyasmi is lehet, hogy tudatosul: „Most már tényleg megtörtént, ez egy mérföldkő az életemben.” Ha feljön egy kis ambivalens érzés, érdemes őszintén kibeszélni, netán egy baráttal, barátnővel is megosztani, aki meghallgat. A lényeg, hogy ne szégyelld magad, és ne gondold azt, hogy valami baj van veled emiatt. A szex mindenkinél más lelki folyamatokat indít el, és az első alkalomnak nagy érzelmi töltete lehet.
Az is elképzelhető, hogy számodra a szex nem egy mély, romantikus esemény, hanem egyszerűen valami, ami izgató és különleges, de nem váltja ki belőled az érzést, hogy az adott személlyel örökre összekössön. Ez is rendben lehet, hiszen minden ember másképp viszonyul az intimitáshoz. A lényeg, hogy légy tisztában azzal, milyen érzéseid vannak, és erről tudj beszélni a partnereddel is, ha ő valami egészen másra vágyik. Egyes emberek számára az első szex egyfajta szent pillanat, ami összeforraszt két lelket, másoknak pedig csupán a felfedezés izgalma. Egyik sem „helyesebb” a másiknál, amíg kölcsönösen elfogadjátok és tisztelitek egymás határait.
A Testi és Szexuális Egészségügyi Akadémia (TSEA) legutóbbi felmérései (Nagy & Sipos, 2020) arra is rávilágítottak, hogy azok a fiatalok, akik az első együttlét után megbeszélték a partnerükkel, mit éreztek, és milyen váratlan benyomások érték őket, általában magabiztosabban és nyugodtabban folytatták a szexuális életüket. Azok viszont, akik inkább nem beszéltek róla, és magukba fojtottak bizonyos kérdéseket, gyakran számoltak be későbbi bizonytalanságról vagy éppen szorongásról. Az őszinteség tehát hosszú távon is megtérülhet.
Ugyanakkor előfordulhat, hogy úgy érzed, valami nagyon nem stimmelt. Ha bűntudat, erős szégyenérzet vagy akár fizikai fájdalom lett úrrá rajtad, és nem sikerül ezt a partnerrel tisztázni, akkor érdemes lehet szakemberrel, például pszichológussal is beszélgetni róla. Ez nem túlzás, hiszen sokszor az első élmények meghatározzák a későbbiekhez való hozzáállást. Minél inkább rendezed a saját érzéseidet, annál kevésbé maradnak elfojtott traumák vagy negatív élmények, amelyek befolyásolnák a további szexuális kapcsolatokat.
Abban a világban, ahol mindenki folyamatosan posztol a közösségi médiában, sok fiatal azt hiheti, hogy „mindenkinek tökéletes élete és szexuális élménye van”, csak neki nem. Pedig a valóságban rengetegen bizonytalanok, főleg az első alkalmakkor. Ha túl nagy elvárásokat támasztasz, és azt gondolod, hogy minden egy csapásra tökéletes lesz, lehet, hogy csalódni fogsz. Ugyanakkor, ha rugalmasan állsz hozzá, és inkább úgy tekintesz az első szexre, mint közös kalandra, amiben együtt fedezitek fel egymás testét és reakcióit, sokkal könnyebb lesz átélni az apró örömöket és elfogadni a lehetőséget, hogy menet közben tanulsz meg egy csomó mindent.
Amikor valóban eljön az a nap vagy este, amikor megteszitek, igyekezz minél jobban ráhangolódni a pillanatra. Kapcsolj ki minden zavaró tényezőt, engedd el a napi stresszt. Némítsd le a telefonod, ha csak lehet, és ha úgy érzed, segít, teremts egy hangulatos légkört lágy fénnyel, finom illatokkal. A tested ellazul, ha érzi, hogy tényleg biztonságban vagy. A partnered sem gondolatolvasó, ezért érdemes finoman jelezni, ha valamit jobban élvezel, vagy ha valami kellemetlen. Ezek az apró jelzések abban is segítenek, hogy ő is lazábban reagáljon, hiszen tudni fogja, mi az, ami neked jólesik.
Lehet, hogy az első együttlét során inkább csak simogatjátok egymást, esetleg orális örömökkel próbálkoztok, és úgy döntötök, hogy a behatolás még várhat. Ez is rendben van. Nem létezik kőbe vésett sorrend. A filmek, főleg a felnőttfilmek, gyakran azt sugallják, hogy a szex forgatókönyve mindig ugyanaz. Pedig az emberek különbözőek, így a kedvencek, a tempó, az érintések módja is eltérő lehet. Ha figyelsz a saját tested reakcióira, és közben igyekszel a párod jelzéseit is észlelni, akkor biztosan megtaláljátok azt a ritmust, ami nektek jó.
Sokan attól is félnek, hogy „mi lesz, ha nem lesz orgazmusom?” Ez előfordulhat, de az első alkalom nem feltétlenül a gyönyör tetőfokáról szól, hanem a felfedezésről és a testi-lelki összecsiszolódásról. Ha nem érkezik el a várva várt csúcspont, az nem jelenti, hogy valami rosszul sikerült. Elképzelhető, hogy a későbbi együttlétek során, amikor már jobban ismered a párod testét és ő is a tiédet, sokkal könnyebben megy minden. A teljesítményszorongás mindkét nemnél megjelenhet, de különösen a fiúk érezhetik azt, hogy „biztosan meg kell mutatni, én milyen jól tudom.” Valójában azonban a valódi élvezet akkor jön, ha nincs rajtad nyomasztó elvárás.
Az első alkalom tehát sok mindent jelenthet: meghittség, közelség, izgalom vagy éppen bizonytalanság és apróbb kudarcélmények keverékét. Ha mégis úgy alakul, hogy utólag vegyes érzések vannak benned, az is teljesen normális. Ilyenkor sokat segíthet, ha beszéltek róla a partnereddel, és ha szükséges, akár barátokkal, barátnőkkel is. A Journal of Youth and Adolescence egyik kutatása (Meier, 2007) kimutatta, hogy a fiatalok könnyebben dolgozzák fel az esetleges negatív vagy ambivalens élményeket, ha van egy támogató baráti kör, ahol nem szégyen elmondani, hogy éppen hogy érzed magad. Ez akár abban is segíthet, hogy legközelebb nyugodtabban vágj bele.
És végül fontos tudni, hogy az első alkalom nem írja meg az egész szexuális életed forgatókönyvét. Néha túl nagy jelentőséget tulajdonítunk annak, hogy „hogyan történt, kivel, milyen volt”, és persze lehet, hogy tényleg egy nagyon emlékezetes mozzanata lesz az életednek. Mégis, a szexuális fejlődésed során rengeteg mindent fogsz megtanulni magadról, a testedről és arról, hogyan tudsz még intenzívebb örömöt átélni. Lehet, hogy ehhez idő kell, és több partnerrel is más-más élmények érnek. Ettől még az első alkalom mindenki számára egy különleges pillanat, ami jó esetben nem egy hatalmas stresszhelyzet, hanem egy meghitt, felfedező kaland, ahol megtapasztalod a saját testeddel és a partnered testével való összhangot.
Összességében akkor lehetsz a leginkább felszabadult és elégedett az első szex kapcsán, ha nyíltan kommunikálsz, felelősségteljesen gondolkodsz a védekezésről, figyelsz a tested jelzéseire, és megengeded magadnak, hogy ne legyél azonnal „tökéletes”. Nem baj, ha bénázol egy kicsit, nem baj, ha közben nevetgélsz vagy megállsz, mert érzed, hogy kell egy kis szünet. Ezek a pillanatok tanítják meg neked és a partnerednek, hogyan lehet igazán élvezni az intimitást. Ha mindketten érzitek, hogy kölcsönösen vigyáztok egymásra, és mertek beszélni a vágyaitokról, sokkal nagyobb az esélye, hogy ez az első élmény valóban emlékezetes és boldogító lesz. Ha esetleg valamiért mégsem úgy alakul, ahogy vártad, semmiképp se keseredj el: minden tapasztalat közelebb visz ahhoz, hogy megtaláld, mi a jó neked, és hogyan szeretnél kapcsolódni a másikhoz. A szex ugyanúgy egy tanulási folyamat, mint az élet bármely más területe, és ha szeretettel, elfogadással fordultok egymás felé, sok örömben és fejlődésben lehet részetek együtt.
Irodalomjegyzék:
Bancroft, J. (2009). Human Sexuality and its Problems. Churchill Livingstone.
Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51–65.
Hall, K. S., Moreau, C., & Trussell, J. (2011). Discouraging trends in reproductive health service utilization. Journal of Adolescent Health, 48(1), 33–37.
Kinsey, A. (1948). Sexual Behavior in the Human Male. W.B. Saunders.
Lehmiller, J. (2018). Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Da Capo Press.
Meier, A. M. (2007). Adolescent first sex and subsequent mental health. Journal of Youth and Adolescence, 36(2), 141–152.
Nagy, K., & Sipos, E. (2020). Sexuality education and emotional well-being among adolescents. TSEA kutatási jelentés.
