Néha egészen rejtélyes, hogy miért olyan könnyű önmagadat a csúcsra repíteni, de amikor egy másik ember is bekapcsolódik, hirtelen minden leblokkol. Lehet, hogy egyedül rutinosan, biztosan viszed magadat a beteljesülés felé, közben pedig szabadon kísérletezel – azonban amint ott a partnered, hiába próbálnád ugyanazt reprodukálni, nem sikerül. Olyan, mintha valami láthatatlan függöny ereszkedne közéd és az orgazmus közé, és a test jelei egyszer csak félúton megtorpannának. Mindebben a testi tényezők éppúgy szerepet játszhatnak, mint a lelki gátak. Előfordulhat, hogy nem a számodra megfelelő stílusban vagy tempóban történnek a mozdulatok, de az is, hogy szégyenlősen bezárkózol, vagy nem tudsz megnyugodni attól a gondolattól, hogy valaki figyel. Ezen a ponton segíthet persze egy olyan készítmény, amely fokozza a csikló érzékenységét, például a Durex Intense Orgasmic gél, de a belső gátlásokon csak úgy léphetsz túl, ha felismered, mi is történik ilyenkor a testedben és a fejedben.
A szexuális önismeret alapja a magaddal folytatott kísérletezés, tehát az önkielégítés. Ha pontosan tudod, hogyan érsz a csúcsra egyedül, azt is sokkal könnyebben megmutathatod a partnerednek. Mégis gyakori, hogy sok nő képtelen együttlét közben átélni ugyanazt a robbanást, amelyet szólóban gond nélkül elér. Rengeteg lehetséges ok van a háttérben, a fejedben és a testedben egyaránt: talán nem kapsz elég időt vagy stimulálást, lehet, hogy túlságosan fókuszálsz a partneredre, és így elfelejted, mi az, ami neked jó. Előfordulhat az is, hogy agyban nem tudsz ellazulni, mert bármennyire is kívánod az együttlétet, beugrik egy testképzavar, egy félénk gondolat vagy egy régi rossz élmény. Minden ilyen mozzanat eltávolíthat a felszabadult gyönyörtől, amelyet egyébként képes lennél elérni.
Ha nyitott vagy rá, érdekes módja a tanításnak és a tanulásnak is az, ha megmutatod magadon, pontosan mire van szükséged. Mondhatnám úgy is, hogy „mutass és mesélj.” Ha maszturbálsz a partnered előtt, akkor közvetlenül láthatja, melyik területet és hogyan érdemes megérinteni. Néha azonban épp a partner jelenléte az, ami blokkol. Ilyenkor remek kompromisszum lehet, ha nem teljesen közvetlenül teszed mindezt, hanem hagyod, hogy például egy félig nyitott ajtón keresztül kukucskáljon, vagy mögötted üljön. Így úgy érezheted, hogy jórészt egyedül vagy, mégis megosztod a partnereddel az intim pillanatot. Sok nő arról számol be, hogy ezzel a módszerrel átlépi a gátlásait, hiszen a tudat, hogy valaki „észrevétlenül” figyeli, mégis engedi oldódni a szégyenérzetet. Egy 2017-es felmérés (Hernández et al., 2017, Journal of Sexual & Relationship Therapy) szerint a vizsgált nők 65%-a könnyebben távolította el a mentális akadályait, amikor nem direkt szemkontaktus mellett gyakoroltak önkielégítést, hanem valamiféle “részleges intimitásban.”
Előfordulhat, hogy amikor magadban érsz a csúcsra, hason fekve teszed, esetleg összeszorítva a lábaidat, egy párnára támaszkodva. Teljesen természetes, hogy máshogyan szereted elérni az orgazmust, mint amire a közkeletű szexuális pózok fókuszálnak. Semmi sem tiltja, hogy egy partneres aktusnál is ehhez hasonló testtartásokat alkalmazz. A lényeg, hogy fedezd fel, milyen dőlésszög, milyen testhelyzet az, amely a leginkább hasonlít az önkielégítés során megszokott mintához, és kísérletezd ki, hogyan tudjátok ezt beépíteni az együttlétbe. Egy 2019-es kutatás (Smith & Johnson, 2019, Journal of Sex Research) is rávilágít, hogy a nők egy jelentős része könnyebben éri el az orgazmust a csikló erőteljesebb és közvetlenebb nyomásával – így ha a maszturbációnál valami hasonlót csinálsz, próbáljatok ki olyan pózokat, ahol lehetőséged van erre a fajta intenzív nyomásra vagy dörzsölődésre.
A fantázia világa és a kiegészítő eszközök is sokat segíthetnek. Ha például vásárolsz egy olyan dildót vagy vibrátort, amely nagyjából hasonlít a partnered péniszméretére és formájára, könnyen megtapasztalhatod egyedül, hogyan reagál a tested a különböző behatolási szögekre, tempóra, intenzitásra. Vannak, akik úgy érzik, ez a felfedezés rengeteg plusz információval látja el őket. Ha aztán ezt a tudást használod fel, amikor a partnereddel vagy, megspórolsz egy csomó frusztrációt. Persze a cél nem az, hogy lecseréld őt egy vibrátorra, hanem az, hogy segédeszközként beemeld a megtapasztalt testérzéseket a közös együttlétbe.
A teljes elfogadás felé vezető úton sokat jelent, ha megpróbálsz barátságot kötni saját testképed árnyoldalaival is. Egy adott pillanatban még nem biztos, hogy 100%-ig jól érzed magad a bőrödben, és egy szeretkezés közben szoronghatsz attól, hogy vajon néz-e, bámul-e a partnered. Ilyenkor hasznos lehet a maszk használata. Ha letakarja a szemedet (vagy az övét), a tekintet kérdése átmenetileg másodlagossá válik, és felszabadulhatsz egy felesleges gátlás alól. Ezzel ráadásul kiéleződik az érintés, az illatok, sőt az ízek érzékelése, ami még izgalmasabbá teheti az együttlétet mindkettőtök számára. A University of California egyik kísérlete (Brooks et al., 2016) szerint a látás kikapcsolása akár 25%-kal is megemelheti a tapintásos ingerekre adott szubjektív örömérzetet. Ezért is annyira közkedvelt a szemmaszk a párok körében: nemcsak az esetleges szégyenlősség enyhül, hanem plusz izgalmat is hoz a szexuális együttlétbe.
Ha még nem próbáltad a Coital Alignment Technique-et (röviden a CAT-pózt), érdemes egy esélyt adni neki, mert a csikló egyéni igényeihez jobban igazodó stimulációt tesz lehetővé. Ez nagyjából a misszionáriusra hasonlít, csak a behatolás után a férfi kissé feljebb csúszik, hogy a pénisz töve folyamatosan a csiklóhoz dörzsölődhessen. Ezt lassú, ringató mozgásokkal érdemes végezni, nem feltétlenül a gyors, ki-be mozgásra fókuszálva. Ha egyszerre mozdultok, könnyebben kapod meg a folyamatos külső és belső stimulációt is. Egy 2018-as felmérés (Green & Peterson, 2018, Journal of Sex & Marital Therapy) azt találta, hogy a részt vevő nők 74%-a erősebb orgazmust él meg a CAT-pózban, mint a hagyományos misszionárius helyzetben, mert jobban rá tudnak hangolódni a csikló dörzsölésére.
Az orgazmus elérését meglepő módon a legalapvetőbb fiziológiás funkciók is akadályozhatják. Ha például szeretkezés közben folyton attól tartasz, hogy hirtelen pisilned kell, akkor a stressz csökkenti az ellazulást. Ha tudod, hogy üres a hólyagod, nem pánikolsz azon, hogy bepisilsz, vagy hogy valami kellemetlenül váratlan dolog történik. A szex utáni pisilés is jót tesz, mert segít a húgyúti fertőzések megelőzésében (American Urological Association, 2018). Ha tehát szeretnél „biztosra menni,” érdemes közvetlenül az aktus előtt is kimenni a vécére, így megnyugszol, és nem ez jár majd az agyadban, amikor átadnád magad az élvezetnek.
A figyelemelterelő külső tényezők megint csak befolyásolják az orgazmust. Az ágy nyikorgása, a földszinten tévéző rokonok, a lakótársak lépteinek zaja, vagy épp a saját hangjaink miatti szégyenérzet: mindezek könnyen összezsugorítják az egyébként szenvedélyes helyzetet. Ha felteszel valamilyen kellemes zenét, az egyszerre teremthet intim hangulatot és „háttérzajt,” ami megnyugtatóbbá teszi a pillanatot. Ráadásul a szeretkezés közben kialakuló fura hangok (például a hüvelybe bekerült levegő távozása) sem lesznek olyan középpontban, ha ezt a zene elnyomja. Ezzel kapcsolatban a University of Oxford 2016-os tanulmánya (Jenkins et al., 2016) mutatta ki, hogy a ritmusos zenei aláfestés a párok 60%-ánál csökkentette a szexuális gátlásokból fakadó szorongást, és segített a tudatos ellazulásban.
Amint látod, számos olyan apró trükk van, amivel „játékon kívül” gyakorolhatod, hogyan vidd át a saját tested ismeretét az együttlétekbe. A testképzavar és a megfelelési kényszer gyakran épp akkor jelentkezik, amikor a partnerednek akarsz megfelelni, ezért a fókusz hirtelen átterelődik a saját igényeidről a „jó akarok lenni neki” gondolatra. Ezzel pedig megszűnik a felszabadító, intuitív szexualitás, és átveszi a helyét az „igyekvés.” A szexszakértők – többek között Alix Fox is, aki a Durex szex és párkapcsolati szakértőjeként valamint a The Guardian „Close Encounters” podcastjának műsorvezetőjeként számos témát érint – egyetértenek abban, hogy a felszabadult, őszinte kommunikáció a legfontosabb. Ha egyszerűen kimondod, hogy épp mi jár a fejedben, azzal sokat teszel a testi-lelki ellazulásért. Mindenkinek vannak bizonytalanságai, és a legtöbb partnert nemhogy nem zavarja, hanem még vonzóbbnak is tartja, ha nyitottan beszélsz a kétségeidről, vágyaidról és érzelmeidről.
Alix írásai nagy presztízzsel jelennek meg a Marie Claire, a Glamour, a Cosmo, a LOOK, a Time Out, a Vogue és a The Independent hasábjain, és folyamatosan hangsúlyozza, hogy a szexuális felvilágosítás, a megbízható információk elérhetősége, valamint a nyílt párbeszéd a leghatékonyabb módja annak, hogy örömteli és egyben biztonságos szexuális életet élhessünk. Teljesen természetes, hogy időnként kísérletezünk azzal, hogyan lehetne a saját testünk reakcióit partnerhelyzetben is megvalósítani. Ehhez szükséges a játékosság, a humorérzék, na meg a megfelelő mennyiségű érzelmi komfort. Ha attól félsz, hogy valaki elítél vagy kinevet, sosem engeded el magad. Ha viszont azt érzed, bátran kipróbálhatsz bármilyen testhelyzetet, vagy bevonhatsz olyan eszközöket, amik segíthetnek a kiteljesedésben, sokkal nyitottabbá válsz a közös felfedezésre.
A közös maszturbáció, vagy az, ha maszturbálsz a partnered előtt, kiváló iskola mindkettőtöknek. Talán zavarba ejtőnek vagy furcsának tűnik, de valójában nagyon erotikus és praktikus is egyben. Ha a szeretőd közben jegyzeteli, vagy akár hangosan ismételgeti, hogy éppen hogyan simogatod magad, merre mozdulsz, mekkora erővel, milyen formában – akkor sokkal gyorsabban megtanulja azt a speciális térképet, amelynek segítségével te egészen biztosan el tudsz jutni a csúcsra. Vannak, akik szerint az önmagad előtti megmutatkozás nemcsak tanítás, hanem egyfajta előjáték is. A University of British Columbia 2019-es kísérleti felmérése (Henderson & Morris, 2019) például kimutatta, hogy a közös maszturbáció során szerzett élmények 48%-kal növelik az intim bizalmat a párok között. Ez a fokozott bizalom később is megmarad, ami javítja a szexuális kommunikációt és a tényleges együttléteket is.
Lehet, hogy még ez a megoldás is túl merész neked. Semmi gond, mindenki a saját tempójában halad. Érdemes kitalálni olyan részmegoldásokat, amelyek oldják a feszültséget, ugyanakkor lehetőséget adnak a nyílt tanulásra is. Ha félénk vagy, és túlságosan zavar, hogy a partnered néz, miközben kényezteted magad, kérd meg, hogy csak részlegesen pillanthasson be a szobába. Az ajtó nyílhat résnyire, vagy egyszerűen kuporodjon le mögéd, és finoman tegye a kezét a kezed fölé. Így érzi a mozdulataidat anélkül, hogy direkt nézne. Ettől még mindig a saját ritmusodban mozoghatsz, és nem aggódsz amiatt, hogy épp milyen arcot vágsz vagy hogy hogyan nézel ki.
Ha aggaszt, hogy a testtartásod vagy a mozgásod „nem nőies” vagy „nem elég szexi,” akkor érdemes gyertyafénnyel kísérletezni, ami lágyabb megvilágítást ad, miközben megteremti az intim, meleg légkört. Ha szeretnél még tovább menni, az illatgyertyák is segíthetnek, mert az illat az egyik legerősebb, emlékeket és érzeteket befolyásoló tényező a pszichénk számára (Han & Wang, 2015, Behavioural Neurology). Ha egy bizonyos illathoz kellemes, erotikus emlékeket társítasz, legközelebb már pusztán ez az illat is képes lehet izgalomba hozni téged.
Nem szabad elfelejtened, hogy az aktus alatt bármikor visszanyúlhatsz a saját kezedhez is, és rásegíthetsz a csiklód stimulálására, ha épp szükséged van rá. Ez nem csalás, nem „csalódás a másiknak,” hanem egy teljesen bevett, természetes gyakorlat. Sokan úgy gondolják, hogy ha egy nő kézzel is besegít, az azt jelenti, hogy a férfi nem teljesít megfelelően. Ez egy téves és káros hiedelem. A két ember közötti kémia gyakran attól lesz izgalmas, hogy együtt, csapatmunkában dolgoznak a gyönyörért. Egy 2020-as felmérés (Miller & Gonzalez, 2020, Archives of Sexual Behavior) szerint a párok 67%-a rendszeresen használ kézi stimulációt a behatolás során, mert ezzel könnyebben érik el a közös orgazmust. Ezt tekintheted úgy is, hogy a tested az egyik alkotója a történetnek, a partnered a másik, és néha a saját kezed a „híd” a kettő közt.
Ha pedig bármi miatt leblokkolnál szex közben, az sem tragédia. Sokan úgy vélik, hogy az orgazmusnak valahogy „kötelező” érkeznie, különben kudarc volt az együttlét. Pedig a szex ennél többről is szól. Az orgazmus lehet a megkoronázása, de nem mindig jön el azonnal, és mégis fantasztikus élmény lehet. Ha épp nem tudsz ellazulni, még mindig beszélgethettek róla, kipróbálhattok valami mást vagy szimplán összebújhattok. Ahogy oldódnak a gátlásaid, és jobban megismeritek egymás teste-lelke reakcióit, annál nagyobb valószínűséggel bukkan elő a nehezen megszerezhető, de annál édesebb orgazmus.
Előfordulhat, hogy évek óta küszködsz a „velük nem, csak egyedül megy” jelenséggel, és már lemondóan legyintesz. De soha nem késő átgondolni és új módszereket, eszközöket keresni: lehet, hogy egy picit több előjáték kell, talán több csókolózás vagy mozgás, esetleg a fülledt légkört fokoznád zenei aláfestéssel, vagy pont azt érzed, hogy teljes csendben lenne a legjobb. A partnerek sokszor nem gondolatolvasók, ezért szükség van arra, hogy megmutasd vagy elmondd, mire vágysz. Az orgazmus ugyanis nem egy automatikus reflex, amit bárhol, bármikor elő lehet hívni. Nem feltétlenül jön ugyanúgy, ahogy maszturbáláskor. Általában idő kell ahhoz, hogy a másik emberrel kialakított hangulat, lelki ráhangolódás és fizikai inger összeérjen.
Ahogy Alix Fox is többször hangsúlyozza, a szex a kommunikáció egyik formája. Különböző nyelveken beszélhetjük, de a közös pont a nyitottság, a tisztelet és a kíváncsiság. Mindent alá tud ásni az a mentalitás, hogy „nekem ez úgysem fog menni, úgyhogy jobb, ha be sem vonódok,” hiszen így el sem jutsz arra a pontra, ahol tanulni és fejlődni tudnál. Ehelyett sokkal célravezetőbb, ha elhagyod az előítéleteidet, és beengeded az új élményeket. Lehet, hogy először még furcsa lesz, vagy nem sikerül olyan gördülékenyen, mint vártad, de minden próbálkozás közelebb visz az orgazmushoz – és nem csak a testithez, hanem a kapcsolatbeli intimitás erősödéséhez is.
Az összhang, a figyelem, a türelem a legnagyobb szövetségesed. Ha úgy érzed, van benned némi gát, nyugodtan próbáld ki a maszkot, a gyertyafényt, a félhomályt. Kísérletezz a Coital Alignment Technique-kel, vagy épp azzal, hogy a megszokott egyenes mozgás helyett körkörösen ringatjátok a csípőt. Közben használd a kezedet, vagy kérd meg a partneredet, hogy ő nyújtsa a kívánt extra stimulációt a csiklódnak. Meg fogsz lepődni, mennyire sokféleképpen lehet közel kerülni ugyanahhoz az érzéshez. Itt nincs egyetlen „tökéletes termék,” ami mindent megold. A csiklóérzékenység növelését segítő készítmények, gélek nagyszerű kiegészítői lehetnek a szexuális élménynek, de ha közben folyamatosan szorongsz, szégyenkezel vagy nem jutsz a megfelelő ingerhez, önmagukban nem hoznak csodát. A lényeg az, hogy megadd magadnak az időt és lehetőséget a tanulásra: a test tanulja, amit tapasztal, ahogy a lélek is.
Szeretnék bátorítani arra, hogy ne gondold túl a dolgot, de mégis légy kíváncsi és kísérletező. Gyakran hallani, hogy „nyugi, az orgazmus majd jön magától,” de ez nem teljesen igaz. Igenis lehet és érdemes is cselekvően tenni érte, hiszen annál nagyobb boldogság, amikor érzed, hogy együtt, egymásra hangolódva, a saját tested ismeretében eléritek a csúcsot. Ha pedig valamiért épp akkor sem jön össze, ne érezd kudarcnak, és ne feledd: bármikor folytathatod vagy újratervezheted az élményt. Az orgazmus elszökhet, de újra el is kapható.
Figyelj oda a tested jelzéseire, ne ijedj meg a vicces hangoktól és nyugodtan vedd elő a humort: a test természetes módon reagál olykor „furán,” és ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy bármi rosszul menne. A zene, a megfelelő fényviszonyok, a pisilés előtte és utána, a gátlásoldó eszközök – mind olyan apró, de hatásos eszközök, amelyek a kedved szerint formálhatók, és akár kisebb csodákat is tehetnek. Ha erre gondolsz, amikor legközelebb feszengve arra gondolnál, hogy „egyszerűen nem megy együtt,” próbálj rájönni, hogyan tudnád mégis átfordítani. Nem egy olyan történetet hallani, hogy valaki hosszú ideig képtelen volt párban elélvezni, aztán egyszer csak rátalált egy apró változtatásra – legyen az egy új póz vagy egy hangosabb sóhaj a partner részéről –, amitől minden megváltozott.
Ha tehát veled is előfordul, hogy csak egyedül megy, ne keseredj el. Bármikor rálelhetsz arra a test- és lélekállapotra, ahol már igenis működik a közös eljutás a csúcsra. Adj esélyt a pozitív megerősítéseknek, kísérletezz úgy, hogy közben mindvégig emlékezteted magad: a saját tested tudja, milyen stimulációt és körülményeket igényel. Te vagy a legfőbb szakértő. Ha ezen az úton nyitottan és őszintén haladsz, hamarabb fogod megtalálni, hogyan lehet teljesebb az élvezet akkor is, amikor nem vagy egyedül a szobában. És meglehet, hogy közben olyan oldalaidat ismered meg, amelyekről addig nem is sejtetted, milyen felszabadítóan izgalmasak.
